干脆你就叫雾空吧

本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。

我买了一块“觉得我帅，你就按喇叭”的车贴。然后每次红绿灯变绿时我就等着不踩油门，以此来治愈自己的心灵……

原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。

虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”

虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。

1、A：“为什么体育馆卫生间的镜子照着显的我那么丑？”

B：“因为照的清楚。”

2、今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”

然后全车人都精神了！

3、刚一个女孩在身边很激动地说好喜欢好喜欢李敏镐，“他是真的长得有贵族气质。”说完她盯着我看了看，很认真地跟我说：“其实你长得也有贵族气质。”

就在我想怎么回答才能显得谦逊的时候，她说：“有没有人说你长得像金正恩？”

4、“你是怎么追到你媳妇的？”

“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”哦。。。

上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道：“别说话！！！”然后我同桌就脑抽的回了句“吻我！”当时全班爆笑哈哈哈哈

小公马出门遇到了小母牛。小母牛对小公马说：“马上就是马年啦，你送给我一个美好的祝福吧！”小公马想了想，把小母牛按到地上，上了。事后，小母牛哭哭啼啼的说：你这算什么美好祝福啊！小公马说：“这个祝福就是：马上牛B！“

从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的sb十一要结婚了。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”

“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang（四声）’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不?”

有一次，偶向一男生借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。尴尬中……

在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生。有一天晚上，有一个出租车司机，看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手。因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很，就停下来让她上车了。这一路上，司机虽然不信有鬼心里也毛毛的，所以时常从后视而不见镜看后面的女人，开着开着,突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个煞车！只见那个女人又出现了，而且血流潢面，极为恐怖，那司机吓得全身发软，说不出半句话，心想：完了完了，这回我是真的遇到鬼啊！

一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

刚会说话的儿子问了一个我怕了很久的问题------＂我从哪里来的＂结果我老婆撩开衣服，指着白白肚子说＂你爸把你关到这了，我费了好大劲把你救出来了＂结果这熊孩子一边赞颂着他老妈的伟大，一边鄙视我...我觉得蛋都碎了，儿子，长大你就明白了...

晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”

老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说：“你看我，多像一个从未结过婚的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说：“你看这汤，多像一碗纯净水……”