觅知友官网
会员登录免费注册
福州市 [切换城市]
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
要出差的香草美人
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
4382
小时候我不爱吃饭,导致我现在个矮; 现在我爱吃饭了,导致我又胖又矮
为什么孙悟空能大闹天宫,却打不过路上的妖怪?大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的,所以大家都是意思意思不是真的卖命,在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的所以比较拼!
人一生是三条狗:恋爱之前是猎狗,恋爱后是哈巴狗,结婚后是狼狗。
和男神逛街,看见街边的羊肉串,奶茶,他问我喝不喝,吃不吃?我特么流口水了,妈蛋!!流口水!!!!流到嘴角了!!最可笑的是我说“不吃”。忘不了他当时看我的眼神,嘴上说不要,身体还是很诚实。
学生干部,别怕倾轧。好书占坐,别怕乱画。世界警察,别怕被炸。四处发帖,别怕挨骂。虽才疏学浅,别怕现眼,别怕丢脸,别怕网管!想上自习,别怕太晚。如果必经小树林,别怕看片。如果看片,别怕挨砍。如果挨砍,别怕住院。如果住院的不是你,别怕死缓!想去盛汤,别怕太咸。想去吃面,别怕太淡。想去打饭,别怕半碗。想要夹塞,别怕有人不满!不做推销,别怕节俭。不拿奖金,别怕清寒。要买手机,别怕没钱。要交女友,别怕借款。如果是你借给人钱,别怕不还!要抄笔记,别怕太乱。要想上网,别怕太慢。要去看帖,别怕太烂。哪能都像《学生时代拉登》那么经典!无知者无畏!无耻者无罪!无聊者万岁!因为正经人早当了干部入了党到处去开会!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
心理学上有潜意识激励的说法:例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒!”。一段时间后,那块镜子就会成为一块很棒的镜子…
刚坐公交车,不小心踩了一位小姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...”那小姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”
为了证明螃蟹的听觉在腿上,一砖家捉了只螃蟹并冲它大吼,螃蟹很快就跑。然后捉回来再冲它吼,螃蟹又跑了。最后砖家把螃蟹的腿都切了,又对着螃蟹大吼。螃蟹果然一动不动……,实验证明砖家的判断是正确的,螃蟹的听觉确实在腿上……。
a:啊,你用我的笔了!b:没有!a:你真没用?b:我真没用!a:哈,有人说他没用。:)b:气死我了!我们比赛。谁输了谁没用a:比甚?b:比肾?我还比肝呢!
今天看到一日系车,没贴什么心是中国心,直接贴了三个字:战利品……
早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。
等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。
女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”
男管理员:“我得彻底确认一下啊!”
潘潘新买了一个番茄,准备中午做汤,茄子为了彰显自己的领导地位,讥笑番茄:“你满脸血红,怎么,被追杀了吗?”
不料番茄不吃这套,反笑道:“你丫满身邛黑,挖煤的吧!”
茄子剥去皮,恶嘲:“SB,这是我的便衣,懂不!”
番茄笑:“你丫一块白一块青,都发霉了,还好意思脱,我可不好你这口!”
茄子忍无可忍,冲上去狂揍了番茄一顿。
黄瓜看见,毛骨悚然:“哎呀妈呀!真一个血肉模糊了得啊!”
黄瓜掏出手机,想打120,这时菜刀一个箭步而来,揪住黄瓜:“你少给我管闲事,不然老娘拍扁你!”
昨晚上和姐妹在餐厅吃饭,她手沾到油就要拿纸来擦,结果掏了包卫生巾。谁知她没发现还撕开来要擦,我赶快抢过怕被看到多难堪。结果她不明状况,看我来抢就大叫。顿时目光集聚!马上有两个男服务生冲过来,长得还挺帅。用力拦住我:“小姐,别冲动!不能在这里换!不能!”
1.语文老师刚下课,班上的孩子就追过来。“老师,今天的作文题我不会写,我没有妈妈。”老师心一酸,护犊之情油然而生。“好孩子,那咱不写妈妈,你写我的爸爸也一样,行吗?”第二天收上作业,老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——我有两个好爸爸2.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了……3.回家前对孩子那个想啊!刚回家对孩子那个疼啊!几天后对孩子那个揍啊!今天出门,在车上后悔不该揍他!又开始对他那个想啊!……这个小兔崽子,咋这么让人不省心啊!
某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒,直催着修理员。修理员也很着急,他忽然急中生智:“有了,没刹车不要紧,我把喇叭的声音加大就行!”
男友和我从来没有接过吻。一次他抱着我,深情的说:“我想知道你嘴上的唇膏是什么味?”尼玛,太文艺了吧!我果断从包里掏出唇膏......男友瞬间茫然了!
爸爸:儿子,你已经四岁了,我想把你送到幼儿园去全托。儿子:不行。爸爸:为什么?儿子:我怕羞,再说全脱也容易感冒
家里的答录机,是由七岁的桦桦留言。内容如下:『喂~..爸爸不在家...妈妈不在家...哥哥不在家...我也不在家...有事请留话,谢谢;一日不在,伯母打电话进来说:『喂~ 喂~找爸爸听电话。』『爸爸不在家。』『那妈妈呢?』『妈妈不在家。』『只有你和哥哥在家呀;『哥哥不在家。』『只留你一个人在家?』『我也不在家,有事请留话,谢谢。』
[极品笑话]你那玩意儿要多少有多少!
[冷笑话大全]不属于你的,你当他死了吧
微信扫码关注觅知友网