觅知友官网
会员登录免费注册
郑州市 [切换城市]
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
2407
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问。
“他让我好好休息,要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的,我会照顾你按时服药的。”
“不,这药是给你开的。”丈夫说。
有个男孩在体育场上锻炼,碰到一个女孩也在跑步,男孩心生好感,遂观察,第一个星期女孩跑了一圈,第二个星期跑了两圈,第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前,搭讪道:你下个礼拜是不是要跑四圈?女孩羞涩地摇摇头:下个礼拜我不跑了.
乡村教堂的牧师责骂汉斯和海尔博特,因为这两个小男孩总是逃避祈祷,而喜欢往森林里跑。“难道你们不想进天堂吗?”他问他们。“我很想进。”汉斯回答。“我不想。”海尔博特答道。“什么?”牧师惊奇地喊道,“当你死了之后,你不想到天堂去吗?”“原来如此!”海尔博特缓和地说,“当你死了之后才进天堂——可是现在也同样不能进。”
哈博肯先生借给邻居克瑙科先生100马克,可是一个月过去了,他还未收回这批款。他经常到邻家去,但是每一次克瑙科夫人总是说:我丈夫不在家。
一天,他看见克瑙科先生站在窗前,便按门铃进去。他对克瑙科夫人说:今天你丈夫总在家吧,在窗帘后可以看见他的头!那一定是误会。夫人回答,每当他外出的时候,总是带着头去的。
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他:“你是不是犯了罪?”希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官先生!”
历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。
今天去交警队处理违章,前面排了两个人,第一个处理完出门走了,快到我时,第一个哥们又匆匆跑回来了,管理的问他还有什么事怎么又回来了,他说:“车子停在门口,又被贴了一张违章停车,再交一下罚款。”……
在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字:“你的工资是你的私事,请不要向他人泄露。”有一个新雇员,在工资单上签名时加上了下面的话:“我不会向任何人提起的,我像你们一样感到很害臊。”
答:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。恐龙去拍电影了。(……原来如此。)
有一个手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝间有根刺,它就用力把它拔出来,结果就爆炸了。
我是一名酒店服务接待的,有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时,!我认真而又亲切地接起电话:您好,请问您贵姓?有什么可以帮助您的?"喂?"电话那头传来一个短促有力的男声。我又问:请问您贵姓?"喂?"哟,看来是信号不好!我再问:请问可以听见吗?电话那头沉默了半响,随后肯定地回答:可以听见,我姓魏。"
丈夫尝了尝汤,问道:家里还有盐吗?妻子:当然有,我给你拿来。丈夫:不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。
一日作公共汽车,我前面座着一家三口小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!妈妈:!?#¥%……爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
早上老婆问我:“一个哑巴要买支笔,他跟老板比手画脚,表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤,那他要怎么样表达?”
我说:“这还不简单,瞎子只要说出来就好了啊!”
她轻蔑地摇了摇头说:“傻B,你去文具店买内裤啊?”
一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况,说道:“当年那个苦呀!我们都没东西吃,抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”
你可以尝试半夜两点打电话给你老师,说:“老师,睡了么?”他说:“睡了,什么事?”这时你用最大的力气吼出来:“老子他妈的还在写作业!”然后趁他没反应过来,果断挂掉!…
老妹给老爸买了条大金链子,可能质量不好,三天两头断~今天老妹忍不住了:老爸,你下次缺钱直接找我要,别再抠金豆子卖钱了,修补一次要400多呢。。。老爸:啊?这链子是真金的?我没卖钱,我把它当钓鱼用的铅坠了,挺好使的,钓了好多鱼......
看《天下收藏》鉴宝,一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说:我这是一偶然机会得到的,就想知道真的假的!主持人问:什么偶然机会啊?哥们儿特坦然:路边套圈套的..........
[爆笑笑话]听他这么一讲,确实是那么回事儿
[荤段子]村里有一牛人,跑的特别快
微信扫码关注觅知友网