有木有同感呢？

比尔正在认真地进行一项生物试验。

他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。

试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

一个人乘坐飞机去探望自己的女儿。他突然发现，临座的一位乘客紧张的直哆嗦。于是决定安慰她一下。“你为什么如此不安？”他问，“如今坐飞机是很安全的。坐汽车反而危险很多。前不久，我的一个相识，平平安安的坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上......“

丈夫每月5号发工资都会交给老婆。
这个月5号丈夫回到家后，正遇上世界杯足球赛！
于是丈夫坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了！
过了一会儿，老婆实在忍不住了，提醒道：“你知道5号应该做什么吗？”
丈夫头也不回地说：“他应该把球传给10号！”

同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”

生活中的每一件事

都可以用三个字总结：会过去

早上，我心仪的女生竟然向我表白了！

我激动的说：我不是在做梦吧？

她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

刚才家里收拾东西。爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了……”

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。再问：她是你老婆吗?男答：也是单位的。警察听后自言自语道：这是什么单位福利这么好?我们单位只晓得发月饼。

一个孩子不会讲话，他妈妈让他去学说话哈，走到街上，一栋房子着火。有人在大喊：房子着火了。后有看到一母猪在跑，一人在后讲：老母猪你给我站祝后有见两个孩子在打架，一人在讲：别打别打，再打叔叔不给买糖吃。回家后，他妈妈问：孩子今天学到什么话了。房子着火了。（大喊）他妈赶紧向外跑，老母猪你给我站祝他妈妈生气了，要来揍他，别打别打，再打叔叔不给买糖吃埃

老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。

老师给我出了一道题，她说你1分钟做一个馒头10分钟做多少个，我说不知道，老师说你笨啊10分钟做10个呗，我说埃我又给老师出了一道题，我说你1分钟吃一个馒头你10分钟吃几个，老师说10呗，嘿嘿，10分钟吃10个撑死你。

就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福！我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福？！还有可能菜都没洗好他就完事了！！闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……

去餐馆吃饭，旁边一哥们，桌上有两份饭。一会，那哥们接了个电话大吼：什么？你被人打了！那你还来不来得了？来不了，你那份我帮你吃了啊－…

出南门往正南，有个面铺面向南，面铺挂着蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，面铺卖了八块八毛钱。