夫妻之间的经典笑话

新婚洞房夜,新郎发现新娘脸上许多皱纹!不禁问道:“娘子芳龄几何?”娘子羞涩答道:“不到40!”新郎质问:“不止吧?”娘子无奈的说:“你眼力不错,其实我有四十五了。”新郎还是不信,说道:“你我既然结为夫妻,何必撒谎呢?”娘子只好坦诚说道:“实不相瞒,实足年龄已五十四了!”上床后,新郎突然想起盐罐没盖,说道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”新娘听后,不禁大笑:“傻瓜,我活了六十八年,还没有听说老鼠偷吃盐呢!”

因新购车，不知道哪个环节资料被泄露。于是平均1星期收到3次不是车管所就是国税局的退税通知：骗子：您好，我这里是国税局，请问您是XXX吗？偶：嗯骗子：请问你是于X月购买一辆XX牌子车牌号XXXXX的汽车吗？偶：嗯骗子：现在国家有新政策，可以立享退税3%的政策。但是给您寄的退税通知未被签收。现在特意电话通知尽快办理领取手续。您的退税号码XXXXX请牢记。并拨打18673420XXX办理领取。清楚了吗？偶：嗯骗子：（疑虑状）请问电话号码记清楚了吗？偶：嗯骗子：（郁闷中）请问没有什么疑问吗？偶：嗯（三声）骗子：那您一定记得打电话哦。偶：嗯骗子：。。。。。。再。。再见！偶：嗯然后。。。没然后。洗洗睡吧。。。

我们班不听话扣了很多分，班主任说：“我总是心太软，心太软。”班上有女生说：“那您对我们硬一点啊！”老师神回复：“同学啊，我硬不起来了啊！”请原谅我又想多了！

开车从福州到四川。父母开一辆二姑二姑父开一辆。在服务区休息。好像叫什么太子庙服务区。突然我就觉得我的爸爸妈妈是假的！上个厕所出来人就没影了！手机也在车上！后来问一个妹子借了个手机打过去。才知道我爸妈以为我在我二姑车上。我二姑以为我在我爸妈的车上。

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

吃完饭在广场上散步消食，旁边一个衣衫褴褛的家伙突然仰天大笑：“哈哈，被我偷袭了吧！”我脑子一抽回道：“哼，凭你也想偷袭我，太嫩了点吧！”这家伙轻蔑的瞄了我一眼：“疯子的话你也接，你丫有病吧？”

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧１主持人：“把手松开！你想憋死他呀１

F看见E：老兄，你站在毯子上干嘛？E：嗯，我在练瑜伽。

我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼！默默给了满分...

1.新娘在新婚之夜,对新朗说:亲爱的：我有些话要对你坦白，第一件事我曾经是一个裸/体模特儿。

新朗回答：哦，还好，我以为你会说你当过妓女呢，那我会受不了的，那你第二件事呢？

新娘：我想我还是不说的比较好！

2.新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？

新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。

快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。我觉得特别沉，便说：你电脑好重哦。她特别坦然的说：没关系，可能是程序太多了吧。

“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。“滚！”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。

菲菲在练习毛笔字，妈妈在打毛衣。菲菲抬头问：“妈妈，爸爸怎么什么都会啊？”妈妈笑着说：“小宝贝，爸爸喝了一肚子的墨水，当然什么都懂啦！”菲菲试着舔了一口墨汁，皱眉吐道：“哎呀，臭死啦，这么难喝的东西爸爸都能喝一肚子，确实难为他了！”

一个人跑了三天三夜，翻山越岭去见心爱的女孩，等他见到她的时候，发现她站在家门口望着路的尽头三天三夜。你说，谁付出的比较多呢。我觉得是女孩吧，因为希望这回事，当你在行动的时候，会越变越大，而在枯等的时候，会越变越校

爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。

一女的失恋了，哭的很伤心。朋友都在安慰她，后来才知道，原来，她跟她男友出去开房，睡到一半，她男友泪眼婆娑地把她推醒，然后说：我想妈妈了。想回家。