情怯

红孩儿到底是不是牛魔王的儿子?铁扇公主会不会跟太上老君有什么不可告人的关系?芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。真耐人寻味!吴承恩下了很大一盘棋?!

丈夫发现厨艺大进就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃是不是该开个店卖阿？”老婆不紧不慢：“我床-上--功-夫好是不是也该。。。。”丈夫连忙说：“好了我这辈子只做给你吃吧。。”

昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone6模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说:"给劳资滚，我永远不会原谅你的，分手吧！”

然后我潇洒的把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。

当我正准备得瑟一下时，一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声的对我说："大哥，你的手机浮上来了……”

看下水浒里面人物干的暴笑挫事:1.菜园子张青对孙二娘说：“老婆，你把我床单弄哪儿去了？”孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了，我把它往酒坛子里拧一拧１2.及时雨宋江当着众人的面，急忙把尿过的床单披到身上，放声傻笑，让别人认为自己是疯子。3.行者武松武二郎做人光明磊落，直接把床单贴到墙上，写上“尿炕者，打虎武松也１4.花和尚鲁智深午睡时尿炕了，为顾全自己的面子，对众人说：“这可不是我的鸟尿的，是这棵柳树上的鸟尿的１说完倒拔垂杨柳。

上班出汗的是穷人,打球出汗的是富人;

写材料的是穷人,念材料的是富人;

欠个人钱的是穷人,欠公家钱的是富人;

吃糖的是穷人,尿糖的是富人;

喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;

娶媳妇的是穷人,找情人的是富人;

耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;

老婆兼秘书的是穷人,秘书兼老婆的是富人;

种稻的是穷人,种草的是富人;

发信息的是穷人,看信息的是富人！

祝各位朋友虎年穷人变富人,富人不尿糖!

一位官员为了训练自己的挑剔能力,常常在家用太太当实验品.若是太太早餐给他煎了荷包蛋,他就要吃炒鸡蛋,但若真给他炒鸡蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得给他一份荷包蛋和一份炒鸡蛋。官员依然挑剔的说：“你看你，该煎荷包蛋的那只你却给炒了，该炒的那只你却给煎了。”

女：“人一老话就多。”

男：“照这么说，你从来没年轻过！”

12年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着“高端”NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！

过年了，我妈指着我闺蜜在朋友圈发的和男票亲密合照说:看看，多幸福啊！你啥时也能发几张这样的照片给我？但老妈紧接着又说：唉，算了，别人都要有钱的长得帅的条件好的。你呢，只要有人愿意要你就行了。

中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了

有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.

我们校长是地中海，头中间只有几天头发，那天起风，我记得我上得是最不喜欢的数学课。我正忧伤的望着窗外落叶，一阵风吹过，校长头发乱，他长口袋里拿出梳子梳理他那不到10条的青丝。我凌乱……爆笑，全班看着我，被老师骂了，那画面太唯美。到现在想起还是笑死。

学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

一直以为只要隐着身就没有美女认得出我是帅哥，但是我错了，像我这样拉风的帅哥，就好比那黑夜里的萤火虫、田地里的金龟子，是那样的鲜明，那样的出众，特别是我那忧郁的眼神，凌乱的发型，嘴里叼着七块钱一包的七匹狼，还有我兜里露出的半包旺旺雪饼，都深深的出卖了我……

前苏联时期，一男子来到酒馆

男子：“来瓶儿伏尔加

侍者：“10卢布”

男子：“上次来还是5卢布，怎么？”

侍者：“伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金”

男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，马上，侍者又找了他5卢布。

男子：“怎么又找了5卢布？”

侍者：“酒卖光了”