我叫活雷锋

一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了！”

妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”

一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”“早上好，你这么早出来做什么？”“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”“我出来走走，看能否为我的食欲弄到点早餐。”

一天，一位父亲和他的女儿一起坐在沙发上看电视。突然，这个父亲想放屁，但他的女儿在旁边，会显的很尴尬。于是他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。这时，他的女儿说：“爸爸，你放屁的时候很疼吗?”

几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

考试的时候，漂亮女生在抄答案，身后传来教授温柔的声音：抄完了吗？抄完了赶紧收起来，有监控呢，原来教授一直在身后帮她挡住摄像头～～～然后教授给了她一张纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，女生是站着上课的……╭(╯ε╰)╮

一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”

侄儿就是不肯吃饭。

大嫂再三追问下，侄儿才支支吾吾说：“很饱！中午在幼儿园帮小敏把饭吃了！她答应让我亲一口！”

大嫂板起脸训道：“以后再不准帮别人吃饭！”

侄儿无奈的说：“可是。。。这个月都得帮她吃，今天我忍不住亲多了。。。”

有个女子很迷信，经常去拆字。

这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！

女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着,是老头归天了。

拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。

一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？那哥们点了根烟深吸一口说了一句一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么？

一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：“老天可能要下暴雨。”邻居看了看天气，奇怪地问他：“天气好好的，怎么会下暴雨呢？”邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，“哗”地泼了阿凡提一身。阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：“你看，我没说错吧。”

在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”“那准行，”医生向他保证。“那么，这倒是个奇迹。医生，我以前从来不会弹。”

我去参加同学的生日派对，一同学接到电话后就要给我，说是我妈打来的。我一边接过来，一边习惯性的说：“男的女的？”全场爆笑。就因为这个，我被同学们笑了4年！