我叫活雷锋

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

不论多大官，一色夹克衫；不论多大肚，一色健美裤；不论啥年龄，一色抹口红；不论美不美，一色露大腿；不论皮肤粗与细，一色都抹增白蜜；不论眼睛有没病，一色都戴太阳镜；不论哪个年龄段，一色描眉纹眼线；不论来自哪个洋，一色头发变焦黄；不论男人或女人，一色裤子前开门。

数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”老师：“你给我出去！”

女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？女：手头！草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女同事红着脸问：哪儿啊？我：心肠！女同事：滚！

上联：考一门过一门缘分啊！下联：闷一题对一题运气啊！横批：逢考必过。

儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳埃”

老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”

夫妻趁儿子不在家，大白天加了个班。恰好小儿子回来了，看到爸爸满头是汗，问：“热得浑身是汗，你们刚才干啥来？”老爸说：“踢了一场足球。”小儿子说：“踢足球那么热，也不知道打开窗户？

读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”

作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”

读者：“这好难。。。”

作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”

读者：“这个我做得到！谢谢！”

飞飞送奶奶：
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”

小鸟与乌鸦：一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”。。。乌鸦嘴

有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎

1、老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？老公：九十九分！老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！老公：……2、甲：干吗呢？乙：（在网上）晒我女朋友！甲：我就从来不晒女朋友。乙：是她长得不好看吧？甲：她很好看的，晒太阳对皮肤不好，橡胶一晒容易老化！乙：......3、老师：“乐乐，你解释一下啥叫‘机不可失’？”乐乐：“考试的时候，要抓住监考老师玩手机的机会抓紧抄袭，要是等老师的手机没电了，就一点机会都没了！”老师：“你特么还真会瞅机会！”

教授：请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。学生：他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。

两个男孩在交谈：“听说，我们的祖先没有电，没有收音机，也没有电视，我不明白，他们是怎样生活的？”“所以，他们都已经死了。”

在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！

今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。

一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！”