我叫活雷锋

俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊：“老师，我24题看不清。”5分钟后，另一个男高喊：“老师，我24题，C选项看不清。”

儿子大学刚毕业，准备去相亲，从银行卡里取出了3个月的工资。父亲：哼，用钱买回来的女人，不是好女人，不用浪费钱了。母亲：如果花钱都娶不回来，那更不用浪费时间了。

女友发短信给我：“我们还是分手吧！”­
过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
郁闷：我女友到底有几个男友呢？

1、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。2、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。

晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。

双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着

说老公小时候公公婆婆每天都很忙没空管他老公各种被忽视这一天老公找到家里所有红色的东西图了一墙~口红，粉笔，辣椒酱…然后把头靠在旁边装死婆婆从老公身边走过看了一眼，没理老公爬起来坐地上嚎啕大哭呼喊着自己的名字xxx你死的好惨呐婆婆淡定的走过去扔了一块抹布把墙擦干净要不晚上不给喝雪碧老公起来擦了把眼泪安静的擦墙……雪碧…你是有多大的魅力…

在陌陌上认识一妞，网名为72。不懂其意思，问她，她嫣然一笑，不语，开房之，几天后。其网名该为73...

一天，小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说：“小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。”小刚去淡淡的说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？”小明说：“士可杀不可辱。”

白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”

为了净化空气，我在家里放了十几个植物人。

mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

儿子说老师教造句了，爸爸就让他用“年轻”造一个句子。他想了想，造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”

S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。

表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”

加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”同事凑过来倚在我耳边说道：“你开车送我进去吧，还能上去坐坐。”我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想：吗的，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！

课堂上，数学老师正在讲解多位数减法。老师：“多位数减法。先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”学生举手询问：“老师，要是高位数不肯借给低位数，那怎么办呢？”

妈妈，我是怎样长大的呀？文文看着自己小时候的照片好奇地问。

妈妈一听，教育的机会来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？呜！

一天，小明遇到阔别多年的小刚。他很激动的说：“小刚，你长的像姚明，又高又壮，为什么不去打篮球呢？太浪费资源了。”小刚去淡淡的说：“你长得这么矮，为什么不学武大郎卖烧饼呢？”小明说：“士可杀不可辱。”

英语课，同桌照例趴那边睡觉。英语老师讲着讲着，突然叫他：“同学，你回答一下，she'seasy-going这句话是什么意思？”他当场懵了，过了两秒还是回答：“意思是，她很容易勾引？”