这句话很有悬念呀

冬天是一个让胖子尴尬的季节，如果你穿的稍微多一点吧，就有人就说，才几天不见又胖了，如果你穿的稍微少一点吧，别人又说了，卧槽，胖子果然肉厚不怕冻，真尴尬。

上班应该是人生中最漫长的徒刑了。小学六年就可以熬过，初中和高中加起来也才六年，大学四年就结束了。而上班，简直就是长达四十年的有期徒刑和劳动改造。

公司有一奇葩90后妹子，一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：主任，工作期间怀孕算不算工伤啊？

一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换嘴里的痰！”女生：“我们不这样交痰，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：尼玛受不了了，爱杂地杂地吧。。。

一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来!四大护法僧人，喊道：贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通!高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风?施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊!

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！

打击与挫败是成功的踏脚石

而不是绊脚石

我曾经暗恋过一个学医的女孩。一天我陪她去上课，教授讲如何让丈夫不明原因的猝死。有一个月的吃法，半年的吃法，一年的吃法......看着她认真做笔记的样子，我下定决心只跟她做朋友。

如果你同时爱上了两个人，请选择第二个，因为如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个。

和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆

新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：

“兄妹？”另一个说：“父女？”

我轻笑说：“爷孙！”

有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。

刘备：“我是来找诸葛先生的。”小童：“有预约吗？”刘备：“啊？没有。”小童：“先生不在，下次再来。”刘备无奈，只好过了几天二顾茅庐。刘备：“诸葛先生在吗？”小童：“有预约吗？”刘备：“有，上次说好的，今天见诸葛先生。”小童：“好，诸葛先生在里面，交50两银子咨询费，自己进去吧。”刘备往里走，没见到诸葛亮，只见到了诸葛均，于是出来问小童，道：“我预约是见诸葛亮先生，他怎么会不在？”小童数着银子，不慌不忙地说：“你只说见诸葛先生，我们这里诸葛先生多了去了，过几年你也可以称呼我为诸葛先生。”（小童是诸葛亮家的亲戚）

挖个水池子：东方威尼斯，演绎浪漫风情；

老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。”      史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。      老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”      “正确，请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐：“史密斯小姐，我有三句要对你说。1.你没有预习课文；2.你思想肮脏；3.总有一天你会非常非常失望。”

表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的，我以为她会瞧不起我。结果她想了想，对我说，原来我们还挺配。。。

小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的１

骗子：你寄往泰国的快递被截，里面是18张银行卡，你做什么用？已经被扣在公安局了。我：哦，我买大象怎么了，你管得着？骗子：......