恐龙灭绝新论

Awell-dressedwomangotonabus.Shehandedaten-dollarnotetothedriveandsaid:"Sorry,Ihavenonickels."Thedrivertookthenoteandsaid:"Itdoesn'tmatter,lady,Youwouldsoongetback199nickels."一个穿着很考究的女人上了一部公共汽车。她拿出一张10美元的钞票给司机，说：“对不起，我没有硬币。”司机接过钞票时说：“没关系，太太，你很快就会取回199个硬币的。”

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”

有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说:还在睡，还不快下来推车！

陶虹闹离婚，原因是出差回家后发现徐峥出轨。问她怎么发现的。她说：通过安全套。问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”

有一天我去食堂打饭，一个美女在我前面，她突然一个转身，稀饭华丽丽得倒的我满身都是，看着美女不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时美女说了句让我凌乱的话；你赔我稀饭!！

政治上是光荣户，生产上是斗争户，倒不如去当个体户。

我和同学上课无聊，就玩斗鸡眼，谁先把谁逗笑谁就赢了。然后我眼睛就回不来了。。

1、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！2、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！3、真的没有什么，不过每天早上瞒着灰太狼，两人相约共进早餐共同前往一起奋斗的地方；

我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤患先让她检查一下，伤患只好勉强答应。

小姐就要伤患先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤患裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。

她询问伤患：“这里感觉怎么样？”

伤患很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的姆指还是一样痛得要死！！”

老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

女大学生2万卖初夜，果然被色狼骗色又劫财。好心民警接警后耐心教育了她，女大学生对自己的无知行为进行了触及灵魂的反省和悔过，称以后再发生类似的事情一定要先收钱。

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了!”秒懂的有木有?

大夫：“您的病我们无法给您确诊。”病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫１大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因１

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

网上说女司机开车的时候就总是容易撞车，对此我不能同意。起码，她们玩碰碰车的时候就很少撞上。

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，娜佳。你能说说看吗？”“钢琴。”