经典笑话：因人而异

一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！

甲问：“老兄，你结婚了吗？”

乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”

甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”

乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？大师指指旁边的桶不语。青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。

我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：……

回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

老婆生完孩子，这段时间加了一个新手妈咪群，群里每天都有妈妈们发一些喂奶的小视频。我每天都会偷老婆的手机去厕所蹲半个小时....

User（用户）：群对着计算机发呆的家伙，大致可分为三种类型：a、新手级-害怕按一下键盘就会使屏幕爆的人；b、中级-会破坏但不会修复的人；c、专家级-专门把计算机搞坏的人；

丑不是你的本意，只是上帝一时大意，你千万不要放弃，如果没有你，怎么衬托世界的美丽。

今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。太太问：”它一礼拜交配几次？“农场主人说：”五六次.。“太太随即很鄙夷地对先生说：”你看！人家一个礼拜五六次。“农场主人连忙替那位先生解危道：”当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配。“

一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”

女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。

从前有俩个玉米一个男玉米一个女玉米结婚晚上他们洞房了……早上男玉米就大叫我媳妇呢！旁边有一堆爆米花，男玉米问你是谁啊怎么在我床上？那堆爆米花就说:讨厌一晚上一炮把人家打成这样！！

新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！新娘的大姨拉着新郎说：我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！希望你们白头偕老！新郎顿时醉意全无惊呼：我们认识才半年啊！

大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…