要不要搬家？

今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？

小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，

二：不要拿陌生人的东西，

三：不要吃陌生人的食物。

妈妈：宝贝真乖，

小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？

初中时候，夏天的下午课都有点困，就拿清凉油提神，班里的一个男同学就问我应该抹到哪里效果好，我就恶作剧说，眼皮上！过了一会，他就泪流满面的来找我！把我乐的不行了。过了多年和老公聊起来，他说那时候他就是想逗我开心喜欢看我笑起来的样子，他妈妈是医生怎么会不知道清凉油涂哪？

小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短，比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我们比人类还聪明的多，那个乌龟见过活了几千年的人？上帝是公平的，享受多的物种，他的寿命也不会长。懒有懒福这句话是有一定道理的。

做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是，一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟…致苦逼学生党。

导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。”

丈夫：“什么？你又要买一件新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？”妻子：“亲爱的，你是知道的，我可不是一个爱管闲事的人。”

“小军由于作憋被开除了。”   “怎么回事埃“   “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。

“老婆，有素颜照吗？快发我一张。”“怎么啦？”“没什么，一直打嗝停不下来……”

1、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？2、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。3、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。5、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。6、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，逗B一出现我就笑了。。。

南宋未年，湖州有个副州官，名叫蹙材望。某年，元兵进犯，湖州危在旦夕。他面向临安，慷慨发誓：“城在我在，城亡我亡。”并预先制作了一块锡牌子，上刻“大宋忠臣蹙材望”七字。另在两锭大银上镌上几行小字：“仁人君子，如果得到我的尸首，望代为掩埋。”然后他就把锡牌和银锭挂在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中亲友百姓，表明他誓死报国的决心，人们见此悲壮举动，无不心酸。几日后城陷。人们不见蹙材望，都以为已捐躯，只可怜一代忠臣死后连尸骨都找不到！可没过两日，见一位新州官身穿蒙古装，骑在高头大马上，被随从前呼后拥开进城来。眼尖人一见就辨出他来，原来早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。

优秀的女秘书：“老板，早晨好！”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！”

吃素食一年了，体检发现体重更重了。纠结良久，随后网上搜索，发现某论坛有言:食草动物往往体型都大…………

1、谁能想到，秃顶又叫没毛玻

2、自杀的人越多，自杀的人就越少。

3、有的人脸皮明明那么厚，翻起来却还很灵活。

4、两耳不闻窗外事，是因为闻东西都用鼻子。

5、如来的发型告诉我们，圆寸也可以梳脏辫。

6、老王两袖清风，却在超市门口被保安拦住，被迫交出了藏在袖子里的纸巾。

7、没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”。

8、人的大脑有多神奇呢？它基本上是一个每天24小时运转没有节假日的超强大永动机。然而在我们参加考试或者遇到喜欢人的时候，它。。。它罢工了！！！

小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？

小王：没有啊……今天回来迟了……

邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？

刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来？你死哪去了……

小王：现在知道原因了吧……

里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。小女子顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？小女子有点怕怕，又不敢跑，直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。天哪，谁家炒菜放辣椒那么呛？

一天，眼科医生和内科医生争吵起来。眼科医生说：“小心我让你变得有眼无珠。”内科医生说：“小心我把你变得狼心狗肺。”

一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”老板解释道：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“床上用品！！”