发现问题的严重性了！

一堵土墙，墙边一床。风吹墙躺，墙躺砸床。

为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

有一户华人在美国开了一家中国餐馆，爸爸管账，儿子跑堂，妈妈掌厨。一天，一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。没想到面热把老外的嘴烫了，碗也打碎了。妈妈问：怎么了？儿子答道：碗打了。老外听成了“onedollar",以为让他赔钱，于是拿出了1美元；妈妈又问：谁打的？老外听成了“threedollar",于是又拿了2美元；儿子答道：他打的。老外听成了"tendollar",吓得扔下美元就跑了。

男：你犯有窝藏罪！女：我窝藏什么了？男：胸罩！女：它犯了什么罪？男：包二奶！

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”

上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”

老师：“孩子们不要难过，人总要经历死亡。”孩子：“老师你错了，我奶奶就不死。”老师：“谁说的？”孩子：“我妈妈说的，总叫她老不死老不死。”

到丈母娘家里打牌，男人偶尔赢了，女人说：“你牌技这么好，也好意思赢他们的钱？”到朋友家打牌，男人偶尔输了，女人说：“你的牌技这么差，也好意思往那儿座？”

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，

他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，

并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”

正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？

老板对这只猫说：我们公司的职员必须会打字。猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：我的职员必须会电脑。那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：我的职员必须会两种语言。猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：汪、汪！

老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？”

“当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？”

六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”

老姐说：“好！”

六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”

老妈说：“滚！”

果然儿童节不是我想过就能过的！

A：“你看那个人脸熟吗？”B：“你稍等，我过去尝尝。”

一妹子刚分手，我是各种劝，各种逗，结果，她好了，被我劝得不信真爱，我尼玛把自己搭上去了，喜欢上她了，她却跟我说，已经不再相信真爱，我这算自己挖坑自己跳么？

硬办法不敢用，轻办法不顶用，老办法不能用，新办法不会用。有了包和奖，管他思想不思想。对上不伸手，对下紧握手，同行手拉手，自己有一手。话不要说错，口袋不要装错，床铺不要睡错。大吃不大喝，受礼不受贿，喜新不厌旧，风流不下流。喝酒不喝醉，收礼不收贿，跳舞不定位，再晚回家睡。看到别人贪，不要不服气；暂时捞不着，不要暗丧气；机会轮到你，坚决不客气

今天又到周末了独自一人坐在价值过亿的车上却丝毫没有幸福的感觉司机开着车一路飞奔我无心欣赏沿途风景心事浩寥，思绪万千：人活着到底为了什么？财富有这么重要吗？民主和GDP对于一个国家孰重孰轻？法治到底何时能实现，自己是不是太操之过急了？正沉思着，一抬头：尼玛，地铁又到站了！

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是----------------"黑胡椒牛肉面"