济南冷不冷

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得１她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”

妹妹在学校只吃素，回家就不忌口了。过年期间，体重涨势可观。老妈见了想要指出，又怕伤害花季少女的自尊，就委婉地说：“你有没有听过一句话叫‘女儿是妈贴心的……’”妹妹立刻接上：“贴心的小棉袄１“可你再这样下去，很快要变成军大衣了。”

大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

有一天儿子对爸爸说：”最近上学老是个坏人跟踪我。不知道是谁！！！爸爸说，我明天跟你去学校看看，然后一路跟着儿子后面。。。

考试遇到一道选择题不会求助旁边妹纸，她指了指自己的胸,我心领神会选了A，后来自习课上试卷发下来答案选B,找她理论。她无辜道：我这里明明是B呀。我顿时就勃然大怒：选B,那要指你下面啊"。。。全班回头。。之后她就再也没理过我了

看个笑傲江湖才知道每个男人一生要遇到四个女人，第一个就是岳灵珊，一个你爱但不爱你的人；第二个就是依琳，一个爱你但你不爱的人；第三个就是东方不败，一个你爱又爱你但最后不能在一起的人，第四个就是任盈盈，一个你未必爱但最后在一起的人。。。

公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”

来给你们解释一下什么叫单恋，所谓单恋，就是你在心里判了我终审死刑，而我在心里判了你终身监禁！

鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。

鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。

机箱说：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。

这是被插的----

光驱说：我好惨，每天被人插。

软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。

U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。

声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。

插头转换器说：你们都别说了!唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!

某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！”

亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。

第一位数：

0失眠的夜里1光棍节2失恋了3无聊的周末4大病初愈5雷电交加的夜晚6喝醉了酒7情人节晚上8等爱人出差了9吃饱以后第二位数：0在浴池1在下水道里2在小溪边3在马背上4在地毯上5在酒吧6在高中教室7在电影院8在公交车上9在厕所第三位数：0跟梦中情人1跟心中偶像2跟隔壁吴老二3跟猥琐怪蜀黍4跟大胖子5跟保洁阿姨6跟老奶奶7跟数学老师8跟初恋情人9跟无家可归的小女孩第四位数：0唱《爱上一个不回家的人》1比赛吃蟑螂2紧紧的拥抱在一起3背靠背坐在一起4静静的看着彼此5接吻6憧憬你们美好的未来7一起光着身子跑来跑去8玩真心话大冒险9拉粑粑

昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。

硫酸铜(cuso4)一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩(我的确尝过)。

上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。

看到有个手机软件叫“提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了

身份证丢了，拿我爸身份证去玩。把身份证递给网管之后，网管看我一眼对我说：大哥你长得挺年轻啊！