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放弃是一种选择。放弃一种累赘,也就选择了另一种轻松自如
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
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初中时和那帮小子相处很快乐,记得大家都是狼的本性,每次一起去下馆子,都是菜一上马上被别人抢走往碗里拨。 一开始时很不适应,经常硬生生啃了半碗白饭...最后抢得最凶的是我。 - 糗透了!
一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑,其中一只小乌龟很轻松的做完了100个,它得意洋洋道:“这也太简单了!”老乌龟笑着说:“有本事你做一个仰卧起坐给我看看。”
古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的,于是考官把这个考生叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不禁,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对“回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小生怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取头名(鸣)之意。”
某生物学教授常到各大学去讲授“遗传学”。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说,这堂课我也能教!”“哦!是吗?好啊!那等一下我们互换角色!”到了学校,司机果去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题,司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了,为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!”
在生日party上,老王的太太对他说:你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了,难道你都不难为情吗?老王说:为什么要难为情?我每次都告诉他们是替你拿的。
甲女:那一年台风真厉害,嗖的一下,把一个男人撞到我怀里,把我撞流产了。 丙男:那算什么,去年台风才叫厉害,嗖的一下,把一个男人撞到我怀里,我也怀孕了。。
乙女:啧!你们那都是小case,今天的台风才真正厉害,嗖的一下,把乐宝袋撞到我怀里了,我就莫名成土豪了~
什么是拥挤,什么是春运?春运的拥挤就是眼睁睁的看着几步外的座位在那召唤你,而如同天堑般的人墙让你无能为力
半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,好感动呀!老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!
董卓得到貂禅后爱的不得了,对貂禅简直有求必应。一次,貂禅回娘家了一趟,回来后董卓让李儒先去迎接,自己赶紧更衣随后赶到,却听见李儒对貂禅说:“没有,已经有好久没有了,看样子最近也不会有。”董卓听了大怒,赶紧跑上前对貂禅说:“亲爱di,没事,很快就会有了,我已经让吕布去拉回来了。”接着董卓把李儒拉到一边,咬牙切齿地对他说:“貂禅要什么,我就能给什么,永远不要对她说我没有,应该说吕布已经去弄,很快就回有了。听到没?”李儒吓得脸色苍白连连点头,董卓火气稍微平息了一些,问道:“对了,刚才貂禅要什么丫?”李儒回答:“她问我这里最近有没有下过雨。”
如果元宵节那天你的孩子不愿在家,用着秒速的速度吃饭,并且甜言蜜语撒娇向你要零花钱,那么你不要担心,因为这说明他们不是单身,他们要么去找好基友,要么去找老相好,要么去网吧LOL,因为所有人都去过节了,终于没人跟他们抢机子。
在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”
偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻),昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,和妹妹同床而眠。
夜里,偶手又不老实,伸向那熟悉的“地方”,一顿划拉,什么也没有,于是一激灵就醒了!心想:“完了,这下在妹妹面前可糗大发了!”
就在我狂囧的时候,睡眼惺惺的妹妹翻个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐在咱家呢……”
儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”我笑道:“你也得表现好点儿。”儿子说:“我肯定特别乖。”我问:“那要有人问你成绩呢?”儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”
刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。
她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。
有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身。有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警,女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很不好意思,于是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的下体,希望狗能依著她的味道,回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?”
高中一同学说梦话:“爱妃,爱妃,不要离开朕”。我石化……过一会儿,“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”,我直接崩溃……
老公:“老婆,床底的皮鞋呢?”老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”
钉钉棚,棚钉钉。钉钉棚棚上有钉,棚钉钉钉钉钉棚。
[励志段子]第二轮暴打总是避免不了的
[爆笑男女]新婚之夜过后…今天你笑了吗?
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