我俩不合适，你这工资来不及！

智障甲班的小智障碍赛跑第一名白痴小白痴痴的在门前等小黑回来战争谢长廷与连战争夺副总统的宝座。和平焦仁和平白无故的被老师打，真是倒霉。人参  老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。学长这本经济学长篇大论的，我实在念不下去了。难过我家门口的大水沟很难过……去……沟通我家的水沟通到淡水河哭爸美眉不要哭爸爸很快就回来了如果汽水不如果汁好喝机歪电视机歪歪的我看不到靠邀天气不可靠邀他一起坐车吧!本来廖福本来我家买票拿书本来打头会很痛棉被小玉的卫生棉被偷了王八小王八成是个聋子懒叫我叔叔真懒叫我去买香烟靠杯玻璃器皿易碎，于是我靠杯子远一点三小大哥叫张三小弟叫李四性交我和异性交往的机会很多便当  小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事但是超市卖的蛋是臭掉的

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃；

街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃；

自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

父亲：现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？儿子：不知道，我们在学校总是用苹果做例子。

一天，一个外地人到一山区去考察，正在考察之时，遇见一个乡，便问：到那里那里怎么走？，老乡仔细想了想后说：知不道！外地人一听，瞢了，为什么知道而不说呢？ 便很礼貌的又问了一次。老乡还是那么回答，便走了。外地人更加百思不得其解。

磨练你的耐心挑战你的脾气突破你的底线冲击你的心灵撩动你的欲望以及花光你的钱包

公司内部举办乒乓球决赛，张某某VS李某某。一哥们儿：大家觉得谁会夺得今天的冠军呢？一妹子：我压李某某！另一妹纸：我也压李某某！我看了看她们两个滴体型儿，说：你们要轻点儿，会出人命的！

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”

小白兔毫无表情的看着他。

”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”X

妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。

某日，武大狼卖完炊饼回屋，见潘金莲和西门庆在床上巫山云雨，大怒。武大狼说：西门小儿，潘金莲是我老婆，我有结婚证书为凭！你上她干甚？西门庆回应：潘金莲是我老婆，否则她怎么会在我床上？武大狼抄起擀面棍：我操，今我算遇上无赖了!西门庆抽出杀猪刀：我也操，大爷我今看上潘金莲了，你能奈我何？双方僵持了一段时间......武大狼说：西门兄，我们不要为个女人争来争去了。兄弟如手足，老婆如衣服嘛。我有个提议，美女是稀缺资源。对潘金莲这女人，今后我们就“共同开发”吧。西门庆说：就是就是，大狼兄你总算想明白了。老婆算什么？共用，共用。今后我们“两家亲善，世代友好”。武大狼说：西门兄，我要强调一点,共用归共用，不过潘金莲的“所有权”和“主权”还是我的，名义上，她还是我老婆，只是由你参股。西门庆说：没问题，随你便。反正我要的是“使用权”和“开发权”。

“各位同事，超级台风要来了，待会下班的时候，瘦的同事一定要跟胖的同事结伴而行，

没钱的同事要跟乐宝袋结伴同行，知道吗？”

跟一女同学关系很铁，就铁哥们那种，这段时间我谈了一女朋友，昨晚介绍给她认识，开始两人聊得还挺好的，我去上个厕所回来后，就看见两人干起架来了，特么的什么情况，现在两人都不理我。

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”

女的说：“那我是花，你是啥？”

男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”

女的说：“我不喜欢蝴蝶！”

男的说：“为什么？”

女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”