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居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
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老师:小明,用果然造个句子。 小明:我先吃水果,然后吃冰淇淋。 老师:不能把果然分开。 小明:别着急,我先吃水果,然后吃冰淇淋,果然拉肚子。
圣诞节给女朋友买了99朵玫瑰,快递到她公司,让她下班后在公司楼下等我,堵车晚到了一会,看到她正在收钱,10块钱一支,50块九支...这么能干我以前怎么不知道。
交易大厅里,一位女士说:现在的股市有点像阳/痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃/起,衣服还没脱完,他已不行了!众人听后纷纷表示zan同!女士接着说道:关键是你刚穿了衣服准备去偷/情,他又在后边拉着你说,有反应了,有反应了,你再等等."
公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定?”同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
火车站排队买票听到的对话A:你怎么能插队呢,没地方还硬往里挤?B:挤一挤不就有了吗?A:小伙子,你别看我一个老头子就觉得我这儿好挤,你要是把我挤躺下我可就值钱了。
大龄女司机,多关照!
老师讲台上讲课,班里一同学睡着睡着打起呼噜了,老师随手一甩,粉笔头直接飞了过去,不过准头差了点,从后领子掉进衣服里了。。。那家伙顿时跳起来了,疯狂抖衣服,嘴里还嘟囔进虫子了进虫子了,班里所有人笑疯了。。。
参观一座阴森的古堡时,一位女士悄悄告诉导游,她很怕鬼,害怕在参观时会碰上一个。为了安慰她,导游对她说,他在这里工作这么多年,从来也没见过一个鬼。“你在这里工作多久了?”女士问。“三百年。”
月亮对太阳说:“嫁给我吧。”太阳回复:“咱俩不是同一个世界的!”月亮问星星:“嫁给我吧。”星星说:“你时圆时缺,我没有安全感。”月亮不死心,又去问流星。流星对他说:“小样儿,你追得上我吗?”
你是星星,我是月亮,你不理我,我最心慌。
那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗?她:你要听真话还是假话?我:假话。她:有点难看!我(欣喜):那我要听真话!她:很难看!我:……
我带小侄逛夜市,小侄看见电动小乌龟爱不释手,非要买!我不想给他买故意说没钱!小侄又讹了我一会,看我真没想掏钱的意思,他从自己裤兜里掏出100元大钞对老板说,老板,小乌龟我要了,找钱!!
领导让秘书査:“我身边有什么日货,要主动自查。”秘书汇报:“查了,一件都没有。你的车是德国的,表是瑞士的,衣服是法国的,手机是苹果的,你的孩子在美国,你的房子在澳洲,你的帐号在香港。还有你喜欢的那几个小姐,都是国产的。”领导放心:“那就全民一心,抵制日货吧”。
有一个人向我借了十块钱,说要过儿童节用,可他都28岁了啊,更可笑的是我借给他了。
一日,我在家中陪老妈,正在看电视剧。女主角爱上了外国人,家里各种反对,最终分手了。于是我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”顿时间我就觉得不是亲生的...
小学4年纪,老想着进步。有一次,去春游,没有好好听老师说的注意事项只听到一句:“谁愿意留下?”我感觉是一个进步的机会,就大声喊:“我!”旁边的同学赶忙拉了我一下,小声说:“老师说的是,谁不听话就留下。”
公园有一湖,放假了,有些人就会在湖边垂钓。有一次,一年轻小伙坐在湖边等鱼上钩,突然有一大条鱼上钩,小伙一高兴,用力过猛,结果鱼没钩上来,鱼钩钩住了树枝,这时有一小孩从旁边经过,笑嘻嘻地说:爷爷,你看那叔叔钓鸟呢!小伙子看鱼钩拉不下来,就准备上树去取,正在爬树。这时,那小孩又说了:爷爷,你看那叔叔钓不到鸟,就去抓鸟了!
1、“为什么越来越多的人不想结婚?”
“不能给我爱情,还来分我的面包。”
2、婚姻就是自由自在地做所有你老婆想让你做的事。
3、让女人下定决心购买,不要告诉她今天降价,而要告诉她明天涨价。
4、一个女人是否讲道理,取决于她是否有道理。
5、世界上最不道德的事情有两件:非夫妻做爱;夫妻不做爱。
6、你们老说我老公穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
7、做得最亏的买卖:用金钱堆出来的肉,又要花时间减下去。
8、男:你说你们女的,长得一般,为什么还是个外貌协会?
女:这就像你看A片的时候,还骂人丑一样!
男。。。
[夫妻笑话]很有幽默感的夫妻乐人趣事
[冷笑话大全]大学毕业后的一个同学。
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