眼睛里只看见钱

A：“白天吃白片，晚上吃黑片。”B：“吃奥利奥不用这么麻烦！”

老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的。。。是妇产科医生说的。”

男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子！然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，妻子就进了卧室，咣当一声！把门反锁了！就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...

男同事在办公室讲了一个略带点颜色的笑话，没料到女同事们的笑声超过了他的预期，他强忍着笑酷酷的说："切，头发长见识短，值得笑成这疯样吗？"女同事们笑的更疯了，于是他也忍不住跟着笑起来。末了，一善良的女同事对他说："我们笑的是......你也当个笑话来说，哈哈……"

同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。A：活泼的结果是氧化变黑……

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

公司十几个人公用一个厕所，里面总是味道浓郁，厕所有个排气扇，开关在门外。老板每次经过都会把排气扇关掉。(老板办公室有独立卫生间，他不用这个厕所)。老板曾在公司例会上强调节能问题，特意指出上完厕所要关排气扇，员工们面面相觑有苦难言。后来老板还在排气扇开关右边贴了张纸条“珍惜能源注意节电”。不知哪位有才大爷在开关左边添了个上联“提倡‘文史’流芳千古”。

有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马...马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…

无耻的骗子，都利用美国大选骗人了！大家好我是希拉里，由于川普恶意攻击，导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用，现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选，但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票，等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。

本人体育生，训练测八百，我觉得很努力了，可是教练非认为我没好好跑，问我：你怎么不使劲跑啊？劲都留着干嘛用啊?我想辩解两句：我还没使劲跑？然后我纠结了一下，是说把吃奶的劲都使出来了呢，还是说把拉屎的劲都使出来了呢?然后我一不小心，就说成了：我把吃屎的劲都使出来了……跟我一个队的兄弟，不要问我“吃屎还用劲？”

裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，位置很重要。

好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”

青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说：“你怎么知道的？”那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

一妹子说，喜欢上一个男生，有时真只需要1秒。有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。

A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉

女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。

男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……