不敢你还不刹车丫？

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

妹子生得又矮又丑，野心却是不小。有一天，她来问我：“哥，你说，我要怎样才能成为全球第一美女！”我想了想，道：“你去当宇航员！”她不解：“为啥？”我解释：“当了宇航员，去到月球，你就是全月球第一美女了！”

今老公带女儿接我下班，到小区里了，女儿吵着要吃火龙果。我说：“不要买了，昨天才买了不少还没吃完！”老公不顾我的话，到水果摊去买，结果卖完了！我以为就回家了，哪知道老公又往小区外走，我忍不住说：“你也太宠女儿了吧？”老公头也不回的说：“你见过哪个男人对情人不好的！”

半夜走在街上突然碰见一老头问我：你知道十年前的灭门案吗？你知道五年前的爱爱案吗？吓的我撒腿就跑啊，老头在后面直喊：别跑啊，买份法制报啊。

某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢？再说了，市长还做什么广告呢？这个时代什么事都有！

半夜三更，夜深人静的时候，只有寝室各种音色的打鼾声。突然，“通”的一声打破了这夜的寂静，室友纷纷惊醒，问道：“怎么回事？”突然听到一个弱弱的声音传来：“我的被子掉下来了！”然后大家正准备睡觉，一个室友问：“为什么被子掉下来会有这么大的声音？”再次传来一个弱弱的声音：“我在被子里面…”

自从我学会了降龙十八掌，才发现这个世界上根本没有龙。现在想想，还是打狗棍法比较实用。

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车……

mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！

有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....两颗心脏在跳动护士：手术后你感觉怎样？病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！众大夫：“还真是哎~”这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！

妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说Bye-Bye。女儿照说Bye-Bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。妈妈带着生气的语说：为什么不亲？女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”

LZ男纸一枚，刚陪表弟在他们学校乱溜，走到一片小树林时，看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt，表弟说:哥，你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了，贫僧看到了，尸横遍野，怨气冲天……

到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”班花答道：“对不起，我不吃荤！”