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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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过马路的时候遇上红灯,一个背着书包的小学生闷头想冲,我叫住他:“灯,等灯等灯!” 小学生回过头来,语带不屑地跟我说:“阿姨,就你有英特尔啊!”
有位母亲为她刚度蜜月回来,有深度近视的女儿到眼科挂急诊,医生笑这位母亲太紧张了,对于一位正在蜜月中的女性,再怎么急诊也轮不到眼科呀。
只见这位母亲气急败坏地说;谁说不需要眼科急诊?跟她回来的那个男人,根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。
过年烧香纸给爷爷奶奶,弟弟一遍烧,一遍念叨:爷爷奶奶保佑我高考多抄点。你孙子成绩也就那样了,再说保佑学习厉害也没用了,我现在就指望高考能多抄点是一点。幸亏棺木盖的严实,埋的深,不然铁定翻出来揍他这个没出息的孙子!
男:“火车票我买好了!”女:“几张?”男:“两张!”女:“算你还有良心!”男:“一张是去的,一张是回来的!”女:“你妹,滚。。。”
以前在学校班里分组作模型,我那组的组长是一女生。有天,我拿着一张图纸去问组长,她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧,近来很少在小组里出现。她两手一摊,对我说:“我也想给你做的,问题是我没那么多时间,看今天晚上我可不可以给你做吧!”旁边两男生哐地扔下手中的工具,捂着嘴冲出实验室…
男青年与朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀
小时候最怕别人问,在哪上学啊,考多少分埃
长大了最怕别人问,在哪上班啊,挣多少钱埃同感的有木有……
小姑子最喜欢跟我儿子开玩笑,一天她对我儿子说:“你是你爸妈捡的,我亲眼看见的,就在我昨天带你走的天桥下面”儿子悠悠地说了句:有件事你也许不知道,奶奶当年就生了我爸爸一个。
儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙......儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙......~
一个法国朋友正在学中文,打算来中国做生意。见面的时候,用不太流利的中文说了句:草他妈的日本人!我问他谁教的?他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离!
女:床上我听你的,下床你听我的,如何?男:不要,为了那几秒钟,太亏了!
走在路上准备抽支烟,掏烟后发现忘带火了!回头找商店,见一红衣美女双手插兜,低头叼烟行走中。我连忙喊道:“美女,借个火。”美女看看我,说:“你是想要手机号,还是想追我?”我说:“我只是想借个火!”美女:“不借。”
要考试了,现在去医院不吉利,上来就问“你挂什么科?……
心态要好,悟空打不过妖怪了还能去找龙王喝杯白酒交个朋友,奥特曼敢吗?
某女坐在一株兰草前,一边抚摸着它的叶子,一边说:养植物就像养孩子一样,要经常爱抚它们,植物才能感受到你对它的感情,才能长得好。一旁的经理问:我家有盆植物总养不好,这种方法能行吗?某女笑道:行啊!您就交给我吧。经理给家里打了个电话:老婆把家那盆仙人球搬过来!有人能治好它了。
今天考试我坐第一排。考英语的时候,监考老师隔几秒就看我一眼,我以为被老师看到小抄了,就一直没拿出来。考完试才知道,这家伙监考无聊,给我画素描呢。次奥!
老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1+2+3)。老师问:"这是谁的作业本?"一个学生站起来:"是我的!"老师:"你叫什么名字?"学生:"木林森!"老师:"那你怎么把名字写成这样呢?"学生:"我用的是乘法分配律!"
[幽默笑话]爆笑:大字不识的老头儿,先知先觉,靠的是啥?
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