第一次杀鱼

汤普森的妻子最近乐兴大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那吱哑吱哑的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着汪汪叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？

lz家开了个小超市，经常有个帅哥来‘买’东西（这里的买是偷，我家摄像头装的都很隐蔽）。为了能经常看到他我也就没揭穿他。可是，就刚刚他来居然偷了件女士蕾丝内裤，这下老娘我受不了了，居然有女朋友。。。真是让你白偷那么多东西了。。！！家有坑爹弟弟一枚上周老爸给了十块零花钱给他他转手交给我说姐姐帮他拿着然后出去玩期间糖葫芦凉面炸火腿肠什么的没少吃第二天一早姐把我钱给我我…………你用了呀没有明明就是放你那里了然后就去奶奶那里告我状…………各种无语他去WC的时候，怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后，突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱，你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱，你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的？”

爆笑口误一：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，}
阿宝终于忍不住大喊：我要小解！
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！
当时全场：！￥*—*—·！#……

爆笑口误二：和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

爆笑口误三：高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度？”他说：“哦，我看错了，原来是38度。”我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问:“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢？”

儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：“爸爸，看来是我太笨了。”我摇摇头说：“怎么会呢！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你是不是在暗示我不是你亲生的吧？”

今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。我迷糊了。。。一百换一百干啥？哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。

八十岁老头娶二十少女，不久少女怀孕，老头带少女去医院检查。老头问医生：是不是我的？医生：我先给你讲个故事。一个人拿着一把水枪在森林里，遇上一只恶虎，那人慌张一抬枪，老虎死了。为什么？老头：肯定有人在后面放冷枪！？医生不语……

一同学，大三，要去相亲，于是去夜市买了一条大金链子，15块，屎黄屎黄的，拴在脖子上。同学问小摊的mm：总不会掉色吧？小摊mm老板说：绝对不会掉！同学问：掉色那怎么办？小摊mm打包票：掉色你操我大爷！第二天同学就去相亲了，约定时间到，对方露面，一瞧，惊！居然是昨天那个小摊mm。我同学非常尴尬，汗都下来了，更悲剧的是，这时候，金链子掉色了。。。

一头猪去韩国整容，按照意愿它被整成人头。可是顶着人头回到家里后，猪妈妈不认它了，它很伤心，于是就四处挑衅:“你们来揍我啊，来揍我啊，把我揍成猪头我妈就能认得我了１

说个新鲜的。今早上班路上听到广播里说，有一种最新的骗术，是模仿亲人的声音打电话行骗。某地一男子，接到一电话，里面有女儿的哭声和求救，电话里的人说想要你的女儿，打5万元到某某账号。该男子打女儿电话关机，立刻报警，JC到后分析说这应该是一骗局，男子不相信，遂到银行去打款。他的老婆在家不停的拨打女儿的手机，打了无数次之后，终于接通了，女儿安全无恙，是骗局，他老婆和JC赶紧去银行找他，幸运的是，他的钱还没有打给骗子，当JC赶到的时候，他还在排队……银行效率低也有好的一面……

第一、每十分钟吹牛一次，每二十分钟说谎一次，每三十分钟讲黄色笑话一次，不得有正襟危坐，故作圣人状之行为；

第二、街上遇见美女，应立即缩紧小腹，行以注目礼，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行为；

第三、帮忙家事，以陪小孩玩为限，不得有从事洗碗、洗衣等无聊工作之行为；

第四、同座女子谈起星座、血型或紫微斗数等话题时，应立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭听，面露好奇之行为；

第五、洗澡应慎选良辰吉日，不得有意志不坚，在家人催促下完成之行为；

茫茫人海，凭你的名字导航；凄凄寒夜，握你的名字取暖；漫漫人生，携你的名字同游。

妻子激动地问丈夫：“如果你飞上太空，最想干的是什么？”“看看外星球的女人什么样……”丈夫说。妻子没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。“这是干什么？”丈夫惶恐地问道。妻子说：“没什么，我看看地球还有没有吸引力……”

昨天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一哥们儿正在洗衣服，他打量了我一会儿，说：“哥们，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃。”

唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

母老鼠怀疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟随其后。突然，丈夫一头闯进灌木丛中，不久出来一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“还说没外遇，说！打这么多摩丝去勾引谁？”