从西游记恶搞到三国演义

丈夫：亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！妻子：喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！

我绵阳的朋友给我发短息，24小时我才收到。询问10086他们的解释是“路远。”我都无语了。但我想也是啊，绵羊到哈尔滨坐火车也要30多小时啊。移动短信要比和谐号快多了，我心里就平衡了……

篮球场，一个男生突破重围起跳上篮,人在空中晃了两下背部朝下摔了下来.队友大惊围了过去，他一个健步冲上去背起男生就往校医院跑，杯具的医生不在，他满头大汗一边按压掐人中一边喊：“师兄你怎么了？醒醒啊！”没反应，一咬牙，人工呼吸吧！忽然感觉自己的脖子突然被勾住耳边有人说：“就是想你了。”

某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我。。。我什么时候空过腹啊？”

一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。那以后再也没人把唇印留在镜子上。

何君到××大学女宿舍访其女友，舍监要他填表后方可会见。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见何君思考半天填下尚未发生四个字。

屎壳郎：最美味的屎，是九成干的干屎，松软可口，粪香扑鼻，越嚼越有味，令人神往！苍蝇道：NO，稀屎最美味！稀屎多半是消化不良，所以营养最丰富，又有鲜美的汤汁，这才是最美味的！争执不下，便去找的蚊子评理！蚊子说：按书上来讲，应该是稀屎比较美味！屎壳郎不服气道：为什么？蚊子道：因为稀屎（稀世）珍宝啊

“我听说，你跟玛丽的婚事吹了？”

“对，她嫌我穷。”

“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？”

“说了。现在她是我舅妈了。”

高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。

中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难保。车票如此难买，引无数英雄竟折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。咋地了？只因排了队，买不著票！

有一个妇女，它生了一对双胞胎。一个叫奶头，有个叫西瓜。有一天奶头丢了。妇女跑到警察局说：“警察先生，警察先生，我的奶头丢了。”警察问妇女：“你的奶头有多大啊？”妇女说：“我的奶头有西瓜那么大。”

一僧追荐亡人﹐需銀三錢﹐包送西方。有婦超度其夫者﹐送以低銀。僧遂念往東方。婦不悅﹐以低銀對﹐即算補之﹐改念西方。婦哭曰﹕“我的天﹐只為幾分銀子﹐累你跑到東又跑到西﹐好不苦呀。”

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”

上午带孩子出去了一路上没看手机，到了目的地一看七八个未接电话，都是孩她爸打的，还有一个信息:急事速回电！吓得我小心肝噗噗的，颤抖着给他回了电话，一接通那货急吼吼的说:“咱家WIFI密码你改成啥了？”……

丈夫睡在没有被褥的木板床上，觉得太硬。
于是叫道：“下面硬得很。”
妻子在厨房回应：“收拾完碗筷马上来。。。。”

我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗？狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸。靠我疯了！

昨天跟一汉子聊天，他问我要我男朋友照片，我问他干嘛？他说，就想看看有女朋友的男朋友长什么样。好心酸……