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故宫博物院藏玉之唐代
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
瑜伽不是一个线性提升的过程
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
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a:吃了没?b:吃过了,干吗去?a:上厕所。
小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了,想了半天也想不出来该怎么做。于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问:“为什么啊?”小懒敲了敲同桌的头说道:“真笨,老师不是常说人要学会换位思考吗?”
半夜老公在噩梦中惊醒,一把抱住睡在身边的妻子:“你还在?你还在?!”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水:“别怕,我在,永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴:“求求你别吓我了,让我好好睡晚上行不?”
排队看病,有位老大爷走得有点慢,后面一个小伙子就不耐烦的说:老不死的,不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来,幽幽的说到:小伙子,黄泉路上无老幼啊!
清晨,老婆对我说:“老公,我昨晚把货都搬到车里了,累死了。你去处理下就完事啦!”看着熬了一整夜的妻子,我心疼地说:“老婆你真好,把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤,默默在购物车栏点下了“全部付款”
今天去医院捐精子,检查后被告知无生育能力,
可是前前后后,我领过6个女友做了8次梦幻无痛,
我操,我貌似知道了些什么。
某日,偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看,首页上赫然写着,本店特色菜裸体少女……88元;裸体少女进树林……108元。
这两个菜名既令人想入非非,却又百思不得其解……点菜时,偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答,先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜,豪气万丈地说,都要了!少顷,两道菜一起端上,偶等一看,倒!!一盘清炒豆芽,一盘豆芽炒韭菜。
妻子在买时装时总是花钱如流水,丈夫很不满意。这天,丈夫从画店买回一幅人体艺术油画。妻子好奇地问:“画家画女人,为什么总爱画裸体呢?”丈夫答道:“如果穿衣服,万一这种款式不流行了,谁还会来买他的画呢?”
白须白伯伯,白发白婆婆。鸡叫三更喔喔喔,白伯伯白婆婆一齐上北坡。白伯伯搀着白婆婆,白婆婆扶着白伯伯,白伯伯白婆婆把萝卜种子种在北山坡。
米勒先生的电话铃想起,他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问:“你的号码是不是694136?”“不是,”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒?”孩子问。
有个农夫养了一只公鸡和一大群母鸡。由于要给那么多的母鸡受孕,公鸡结果阳x了。于是农夫买了瓶伟哥灌给了那公鸡吃,公鸡吃了后发起来兽性,把全部的母鸡都干了好几遍。觉得还不爽,还把隔壁的母鸭公鸭、母猪公猪……都干了。最后自己终于精疲力尽的倒了下去,那时候天空中还有些逮小鸡饿鹰在盘旋着。农夫来到公鸡的面前,心痛的说:“哎!都是我害了你呀1公鸡听了后说:“嘘!小声一点,我想把老鹰引下来,连它们也一起干了1____(本故事纯属虚构,只供开心娱乐)
隔壁的夫妇生了个黑人小孩,胖胖就在旁边对母亲说:“一定是他们夫妇吸烟,不但把自己熏黑了,连小孩也被熏黑了。”
姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢!姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!
1.冷笑话:甲乙两人在海边,甲要求乙讲个笑话解闷,乙说不能在海边讲笑话。甲问:为什么在海边不能讲笑话?乙答:因为会引起海笑(啸)。祝生活愉悦!
2.小王:我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉!小张:唉,毕竟不是亲生的……
3.武大郎边走边喊:武大郎烧饼,健身又美容!王婆说:大郎真会自卖自夸!武大郎道:这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比,我妻子吃了美丽无双吗?
4.地理课上,老师讲到北极,一时兴起提起了北极熊。突然发现下面几个同学都睡着了,有点激动地说:都注意看,你们不看我怎么会知道北极熊长什么样子?
一位女性电脑顾问正在帮助一位男士设定他的电脑:“你想用什么英文单字当成登入系统的密码?”这位男士有意要她难堪,于是告诉她:“PENIS!”只见她不发一语,直接就输入这字当成密码,结果电脑的回应是:“PASSWORDREJECTED.NOTLONGENOUGH!”
我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案:“用小便冲大便。”亮瞎我了的眼!默默给了满分.....
一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人,然后……”
小强请求爸爸:爸爸,明天是星期日,你带我到公园去玩好吗?爸爸:我很想带你去。但是我的病还没有全好,医生叫我把这瓶药都吃完了,才可以出门。小强:爸爸,那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
一日,上课铃刚刚响过,老师还未来到教室。
只见某君拿着一份《半岛晨报》匆匆忙忙地走进阶梯教室。
众人看到,便都想借其报纸一阅。
于是大家都喊:“半岛,半岛,半岛……”某君不知众人齐喊的目的,便有些慌张,一不小心绊倒在脚下的台阶上,跌倒在地。此君大怒,站起来大叫道:“是谁把我绊倒的?”
[爆笑男女]妹子,你这么机智经理造吗
[冷笑话大全]怪不得你这么大了嫁不出去
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