买一件衣服

老师：知道什么是法盲吗？同学答：法盲就是法国的文盲。老师：名人呢？同学答：有名字的人。老师：白领的意思呢？同学答：白领工资。

女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”牧师：“不为猫举行葬礼。”女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是忠实的信徒啊。”

一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

今天做出租车，在左转车道等红绿灯的时候，有个女司机停在我边上，探出头来跟出租车司机说：师傅，让我插一下可以吗？当时我觉得也没什么，但是出租车司机说：那你可以让我插一下吗？然后那女的就走了...

女：“你看我身材如何？”男：“还好。”女：“你骗我，我男友说我没有腰。”男：“他放屁，这么粗的腰还说没腰。”

和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我媳妇长得丑，我忍无可忍，破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

今天闺蜜生日，我欢快的砸蛋糕，正中她脸，然后又掉下来砸到她胸上，我开心的狂笑不止。。。没过一会我就笑不动了，因为她也砸到我的脸上了，但是我直接掉到了地上…

甲：“卖萌需要注意什么事项啊？”乙：“注意一下自己的长相。”

一个胖妞在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“最好不要秤上站两个成年人。”

上班好好的，突然肚子一阵剧痛，没有拿解纸就直奔厕所而去，然后飞流直下三滩屎，顿时舒坦了，可是没纸可咋整？老办法，从纸篓里挑一下干净的，可是纸篓里也没有多少，而且拎起来一看都是带着黄黄便便的，算了，今天牺牲一下内裤吧，于是在没有“开腚”的情况下，还是泰然的脱鞋、脱外裤、内裤、开腚、扔掉、穿外裤、穿鞋..之后大摇大摆的走出厕所。

记得以前跟女友分手，女友哭的那是死去活来啊～后来终于分手了。过了几天女友气冲冲的找到我说了一句“没想到你是这种人”说完便扔给我一张五块钱就跑了。后来的几天里我一直想不明白为毛。就去问最好的哥们儿。然后这哥们儿跟我说。“我告诉她是因为她借了你五块钱一直没还所以才要跟你分手的，没想到她还真信了。”后来。。。女友很多好姐妹看我的眼神里充满了鄙视。

三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…

政客甲：对于选举，我自有我的手腕，拿一个很简单的例子来说，我通常会给服务员一些小费，然后叫他们在下次选举中支持我。政客乙：是吗？而我通常是给他们一毛钱小费，然后叫他们在下次选举中支持你。

路透社消息：美国辉瑞公司决定在世界杯之后聘请某著名国脚作为药品“伟哥”的形象代言人，广告词是：270分钟不射，你能做到吗？我能！

老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”

有一天天很冷，久违了条围巾去上课。路上冷得我直哆嗦，就没留意什么。可到了课室，同学们用诧异的眼光看着我“这群乡巴佬，围巾都没见过啊？”后来往脖子上一看...是一条秋裤...他妈围了条秋裤？！我一生都忘不了同学们那眼神