脱衣服之后

某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题，此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对？结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”

仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”二货同学：“充气娃娃！！”

有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它

的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪

迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情

书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践

毁前约，来一个一古脑儿不认帐。

难怪世人称之为“可卑的发明”。

杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！

一个朋友学校搞地震演习。她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼全班都往外跑。这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有拍拍手上的土站起来了。重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后。。。进医院了。真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的

秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。

有个人对一位航海家说：“你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。”“最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！”

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的NULL你失手了!”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

上午去买衣服，买衣服的是个美女，一直帅哥帅哥的叫个不停，我那个美啊，选了两件连价都没砍就付钱了。你还别说，这家的衣服还真不错，下次一定还来。临走时还送我到门口，，这时进来一又黑又矮的胖子，美女老板喊到:这位帅哥，买什么款式的衣服啊……额……我感到被欺骗了，我得好好检查一下衣服！

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

两人相亲，此为背景！女：有房吗？男：有！女：有车吗？男：有！女：有存款吗？男：有，不多！女：哦，那没关系，请问你每个月几号发工资。男：15号，怎么了？女：哦，那我俩不合适，你这工资来不及！

历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

一个司机喝过酒后准备开车回家。他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过。心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。只见一个警察敲他的车玻璃。他想，不好，一定是太快了，被警察看到，警察追过来了。于是他打开车门，很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

今天去医院补心了， 医生看了一下说， 心眼缺的太多了，  没法补了，  还是把它取了吧！我说行吧，也只能这样了，后面医生又来一句，吓我一跳，说：把肺也取了吧！！我说咋啦?医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，我笨但不代表我傻啊！反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多，没心没肺才能活着不累