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没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
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天津的,北京的,天天挑起竞争的;
江苏的,上海的,说话都像吃奶的;
重庆的,四川的,让你天天吃酸的;
甘肃的,宁夏的,天天跟你打架的;
陕西的,山西的,都是让你肾虚的;
云南的,贵州的,锁到柜里都丢的;
吉林的,辽宁的,都是抽烟不停的;
黑龙江,内蒙的,回了娘家难请的;
青海的,西藏的,都是比你还壮的;
海南的,广东的,满地都是打工的;
江西的,安徽的,都是狮子发威的;
浙江的,新疆的,最后都会搞僵的;
湖南的,湖北的,把你变成跑腿的;
广西的,福建的,让你把腿跑断的;
泰山下,山东的,都是爱吃生葱的;
河北的,河南的,全是爱吃生蒜的。
小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生”。
今天坐地铁,人还不算多,某一站时进来一个男生,身材看起来比较胖一点…他进来之后地铁就发出“滴~~滴~~滴~~”的关门警告声。接着他一下子突然就跳到站台上去了…看着地铁门关上,他嘴里喊着着:靠,我还以为是电梯
在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声,小汤姆很奇怪,这么晚了谁还来呀?他跑到门口,打开了门,可是外面一个人也没有,小汤姆更奇怪了,谁呀?恶作剧?讨厌!正要把门关上时,他看见了地上的蜗牛,这时蜗牛说:“请你给我一袋饼干!”汤姆很生气,你打扰我还要我给你饼干?想到这里,他一脚把蜗牛踢到花园里,随后关上了门。8年后,又是在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,汤姆孤零零的一个人在家,这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声,汤姆跑去开门,没有人,他低头看见了那只蜗牛,他刚想说:“你要吃饼干吗?我帮你去拿!”蜗牛先说话了:“你干吗踢我?”
曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件,当初觉得这妹子太笨了。
现在单身二十几年后,才知道是我太笨了。
考官一直骂我:你开车闭上眼睛干嘛!我弱弱的回了一句:我眼睛就这么大
妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的1
昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口要不是因为外面太冷了,我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿...。
遇到消失已久的老王,看面色消瘦无精打采的,完全没有以前的风光了,问其原因,老王叹气说到:“最近数名妇女找我做亲子鉴定,天天抽血抽的。”
前两天终于升级准妈妈,老公让我赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导,我难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了!”周围突然就安静了。领导楞了半天,憋出一句:“你老公知道了吗?”我脑抽地答:“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……
女友肚子疼,让男友去买姨妈巾,男友不愿意去,说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋,意思让他买了姨妈巾放里面。只见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,迅速的在袋子上抠出两个窟窿,往头上一套就冲了出去!
老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
你知道达尔文吗?刚结识的女友突然问道。
当然知道。小王的语调十分自信,我学过两年,比英文、日文难学多啦!
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团.
我对认真写作业的儿子说:宝贝儿,出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开,好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!
春晚按这个基调走下去,郭德纲强吻于谦的可能性很大……
中国收入最高的三大群体:我朋友、我同学、我亲戚。
[爱情笑话]老师出的题目是《生命的价值》。
[冷笑话大全]情窦初开,一厢情愿单恋了他五年
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