快穿裤子，把裤子穿上

祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”

昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…

老公:  现在几点？
老婆： 十点。
老公：整吗？
老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧。
老公：你妈的,我问你是不是10点整。
老婆：你妈的，11点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是10点钟整么?
老婆： 整整整，现在就整！！！！！

(笑话编辑：哈哈)

有一同学结婚，结婚头天晚上女方说必须加3万彩礼钱，哥们他妈一听，马上回绝，这婚不结了。当晚就带着哥们出去相亲，真相中了，第二天照样结婚。

化学课上老师：如果回到家发现煤气泄漏了，怎么办？

一学生回答：别乱，点根烟，冷静一下。。

老师：你可得管管你儿子哦！家长：我儿子咋啦？老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！家长：都已经学会了，我管还有用吗？老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！家长：.....

心情是一条河，它的状态取决于它的深度：深水沉静，浅水喧哗。

我有个侄子，在上小学，今天我问他你的人生有什么愿望，他告诉我：我希望学校实行oppor9制度，上课五分钟，下课2小时

某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安。

有一天小明跟阿嬷吵著要吃pizza,疼爱他的阿嬷说:a~~不行啦!小明又一直吵著要吃,於心不忍的阿嬷只好用小指头挖出鼻屎放到小明的嘴里

律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗？不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。

黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“你不知道现在扫黄啊１

在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

胖子：瘦子，看你单薄成那样，晚上做运动能有力气么？瘦子：胖子，看你胖成那样，你运动能喘的过气来么？胖子：不是我跟你吹，我一个晚上能满足十个女人。瘦子：嗯，我相信你能，因为她们都是食人族的。

8、有一天晚上睡得晚，早上起来没精神，一直打瞌睡，正好上语文课的时候一滴眼泪掉下来了，老师说：“看来我讲的课还是不错的嘛，都有人感动的就下了眼泪。”我听完顿时感觉尴尬，赶紧捂住眼睛，突然旁边有个男生说：“xxx哭了！”好尴尬啊。