结果只闻了闻，走开了

楼主女，今年大学毕业在外地工作，妈妈暑假过来看我，去火车站接站时，一直没找到，后来还是我妈叫住了我。后来问她，她说早就看到我了，一直没想认。我说为什么啊，她说看到自己姑娘长这么丑，在大庭广众之下真是没有勇气认啊…（理解，是亲妈无误）

一个马戏团团长进一家酒吧，发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演：桌上摆了一只倒扣的罐子，一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了，他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价，最终以1万美元成交了。3天后，马戏团团长生气地跑回酒吧，说：你的鸭子是敲竹杠！我当着所有观众的面把它放在罐子上，它却一下都不跳！那就奇怪了，鸭子的前任主人说，你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛？

建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”

高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。

小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜！两人找来邻居小呆，要他做证明！他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰！两人约好三天后一起找小呆。三天后……！他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞！”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了！”小强不服的说：“哪有！你给我说说我输哪里了？”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动！而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞！”

我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花１老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”

有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！

“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”公牛说：“拉倒吧，你这点委曲算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫过爹！

小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。

学校组织家长观摩学生上课，不看没事，一看，他们特紧张。正上着品德课，侄子这二货想出风头，又一句没听懂，老师讲着啥奥运会的金牌这类的，说，许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子，其实是东亚病夫，他无脑地大喊：“绿帽子……”叔叔心里想说出羊驼江湖上的名字。

我到底做错了什么！我只不过是想要过个七十岁生日，为什么要让我等四十年？

劳资英语学渣，大学的时候有一次英语考试，在大教室考。刚开始是英语听力，广播里播放着，我非常的认真的听着。忽然发现隔壁座位女生投来羡慕的眼光，我略作沉思状，然后自信的填下两个答案。突然。。"试听结束，准备开始听力"。。我瞬间震惊了，偷瞄了一下她，她在那边笑边颤抖。。。。这逼装的不行。。。

从前有个老秀才，自命不凡，常说自己知天地，通鬼神，谁生个什么病，只要他写篇文章跟鬼神通融一下就会好的。他儿子是个货担郎，常年在外，这老混蛋就在家里爬灰。一日，他媳妇舂米用力过猛，把她的尴尬地方撞了一下，顿时红肿，疼痛难忍，她便要老秀才写篇文章通融通融，老秀才a欣然领命。可是怎么写呀，直接写是对菩萨的大不敬，他搜索枯肠，捻断几茎须，正为难之际，听见隔壁有人说话，他灵机一动，一挥而就，写成妙文一篇：媳妇舂米用力，撞坏屁股隔壁。恳请菩萨保佑，好了大家得益!

医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”

“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”