你准备打飞机呢？？

这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷１我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉埃”

意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。

一天，儿子问妈妈：“‘食色性也’什么意思？”
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的？？那么不文明！”
“孔子啊！”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！”

课上，语文老师让学生用同归于尽进行口述造句，阿毛，阿皮，阿尾三位同学纷纷举手。阿毛：“老师让我用同归于尽造句。”阿皮：“用同归于尽造句我不会。”阿尾：“我会用这个词造句，我和老师同归于荆”

一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。我告诉他，B是个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻的很厉害”，牛B就是“牛的很厉害”，装B就是“装的很厉害”。不久，老外到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——你妈B！！

以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”

一个朋友学校搞地震演习。她当时正在睡觉，迷迷糊糊听到有人喊地震了。一睁眼全班都往外跑。这货居然直接越窗从五楼跳下去了！居然一点事没有拍拍手上的土站起来了。重点来了。另一哥们也跟着跳下去了，然后。。。进医院了。真事啊！我到现在都好奇那货是怎么做到从五楼跳下的

有谁能一口气读完整段：阁下莫非就是当年华山论剑武功独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导让任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”

男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙！

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的”小女孩笑得更开心了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。。。

食堂里，学生甲对学生乙说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。”

一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

“三讲”之前有点怕，“三讲”之中讲假话，“三讲”过后胆更大。

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

学了几声后，该放的也已放完。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

蛇说：凡事最要紧的是摆姿态。这些年，我虽然本性不移，但关键时刻我一蜕皮，人们就不好再说三道四了。