放开我我不是神经病，我要为马里奥代言

一日，一醉酒者摇摇晃晃走进营业大厅，坐在椅子上瞪着不停滚动的基金行情表看了几分钟后，不满地对我们大堂经理说：“不好看，换台！”

喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

“你是大一的吧？”“呵呵，我是大三的。”“哦。。看你皮肤，还以为你刚军训完。。”“。。。。。。”

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……

蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“咱又不是寄居蟹呀，哪能说换就可以换啊！”

儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚，“臭老爹，你是怎么看孩子的？”

最近搬新家，今天单位停电放假一天，大家都说没什么活动，我就多嘴说到我家去玩，吃点，喝点，前一天约了十个人去的，只到现在只来了一个人，我TM准备了一桌子的好菜，还有酒，就我们两个人享用，我只想说一句，不要把同事当朋友，不是他们太复杂，而是我太简单

想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》，上周末儿子硬是不让我做饭，非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话：搓一搓，捏一捏，啪啪啪。尼玛，瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌，尼玛，他很早熟啊！

走着走着，前面一个四五岁小女孩大字型摔倒了。刚想投去可怜的目光，小妹妹迅速爬起来，拍拍双手说：“还好没死……”这位小妹妹，你可以不这么励志吗？

记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”

贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。

考试时，问3*7=？小明思考半天？还是不会，哎！管他三七二十一呢。就写25了！