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越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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炙热的太阳下,骆驼巧遇仙人掌,问:你在干什么? 仙人掌说:我热得中暑了,在针灸。 仙人掌问骆驼:你在干什么? 骆驼说:我热得虚脱了,在拔火罐。 这时鸵鸟恰好路过,说:唉,你说你们怎么就不知道随身带两把扇子呢?
刚躺床上老公突然过来趴我身上要亲热,我说,等一下,我先把空调关了,老公说这么热的天关空调干嘛?猪,热胀冷缩你的懂……
A虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?小花:没有,我没用。虫虫:你真没用?小花:我真没用!虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫:天天,你有尺子吗?天天:没有。虫虫:无耻之徒。嘿嘿~~~~
晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主!大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!
大学寝室,隔壁的妹子堪称奇葩。大四闲的,一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟,最后竟然问:你们谁是地主啊?
初中时一次自习课,班内乱成了一锅粥,我无意间从窗户中看见班主任远远地走了过来,我急中生智大叫一声:皇上驾到!同学们瞬间安静了下来。班主任进屋后,竟对我露出少有的微笑。我才明白:一向高冷的班主任也是喜欢被拍马屁的!
今天去找男朋友,他妈不让我们见面,还把男朋友锁屋里,随我怎么求都没用,他妈说我就这么一个儿。我说,阿姨,你让我们在一起,不就有两个了吗?!
一个大学生:你把我的衬衫拿到哪里去了?同屋的人:送洗衣房了。大学生:我的天哪,考试起来我可怎么办?要知道,我把历史课的全要点都记在了袖口了。
白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚;牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会;梁山伯和祝英台为情双双化蝶;这些感人肺腑,千古流传的故事,告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的!!
都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”
初中的时候刚开始当物理课代表,物理老师喜欢喝茶和抽烟。一天,老师不在,我拿起办公室桌子上的装龙井的铁茶盒,打开一条缝,闭上眼睛,深深的用鼻子吸了一口。MD差点昏死过去,我打开盖子一看,一盒子的烟头和烟灰。那气味,毕生难忘呀!!!
同学失恋,我去安慰她:“节哀顺变。”女同学听后想了三秒擦掉眼泪,挤出点微笑:“那么多人就你会安慰人。。。。。。。”
第一页写着:“吃了个大蛋糕。”第二页写着:“吃了个冰淇淋。”第三页写着:“吃了个大牛排。”第四页写着:“吃了个大火腿。”第五页写着:“上午就吃这些吧。”
楼下超市老板老板娘吵架,老板娘一气之下回了娘家,然后就出现了,老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子,指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银,一边指挥还一边骂:“100减45是65吗?那上面不是显示找零55吗?你个猪,,”随即吸了一口凉气,对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶~哎呦卧槽,你给我撒开嘴,我不是你妈,咬也没用!没奶的啊!”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“这里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。
五岁的弟弟跑过来对我说:“哥,我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干,你要不要分点?”我无语。哪知他尝了一口,说:“不对,好像是老鼠屎。”
[爆笑男女]男人一直傻笑就能让她破涕为笑
[爆笑男女]和推销员逗乐与赌城售货机。
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