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老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
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一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问:“这幅画要多少钱?” “这是电灯开关! ”
我一个朋友的父亲最近得了老年痴呆,很多人都不记得了。有次我去找朋友,他父亲开的门。我:“我找强子!”他父亲:“你找他干嘛,他在写作业!”我伸头往屋里看,朋友正坐在小板凳,趴在桌子上,手里握着笔,绝望的看着我。
面对爱情要像投资股票一样:
暗恋 →把握消息面
追求 →迅速买进
热恋 →加码进场
苦恋 →把持资本
一见锺情→顺势操作
发现不合→立即抛售
一夜情 →当日冲销
失恋 →转买基金
屡战屡败→还是去存定存吧
某寒冷滴早上,上课时成成稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说:“够了!谁给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师说:“到底是谁上课偷吃面还这么大声!?”
一个烟鬼呕吐,去找医生,医生告诉他,因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”“为什么?”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
上课时,物理老师问:“在保证足够的电流下,11V、30V、220V、1000V和3500V的电压,哪些可以用手摸,哪些不能用手摸?”一学生犹豫了半天,站起来回答说:“都可以摸,但有的只可以摸一次。”
有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。
有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。
半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平,钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。”其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。我就要这旧钞零钱,大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕:“我虽是小学文化,但我做事。。”电话拨通了:“喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋,一个拎着皮箱往北走了!”打完电话,丙走进一家自助银行,把钱存了起来。出门,打了个出租一溜南开。。。。
儿子是他们班班长,可是最近成绩却不理想,跟他说,他这班长当的一点不称职,没有起到带头作用,这小子回到,“你可以侮辱我,但请不要侮辱我的职业。”
某青年画家专画海上风暴,画里浓云低玉,天昏浪高。他初次举行画展时,女友把全部作品仔细看过,然后就对他说:“真可惜。”
“有什么可惜的?”画家问。“你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!”
某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說只好騙他老婆說他教的是"划船課" 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得 不少正確的知識!" 師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些 事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 第二次, 他還把帽子給弄掉 了!!!! "
一个弟弟在学校听到一个八卦消息说:每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密,只要用一句:‘告诉你,我知道整件事情的真相/就可以把他们给唬住,即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里,弟弟一遇到妈妈便说:“妈,我告诉你,我知道整件事情的真相!”他妈妈一听到他这么说,就赶紧塞给他20块大洋,并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应,弟弟觉得很高兴,就在他爸爸下班回来时,迫不及待地跟爸爸说:“爸我告诉你,我知道整件事情的真相!”果然爸爸一听到他这么说,也塞给他40块大洋,并叫他不可以告诉妈妈!隔天一早,弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说:“邮差叔叔,我告诉你,我知道整件事情的真相!”只见邮差露出不敢置信的表情,然后张开手臂向他说:“原来你都知道了,乖……来给爸爸抱抱……”
有一次,陪一同学去洗手,路过老师办公室,里面有一老师在炒股。然后同学问我,那老师在干嘛啊?我脑子一热,就说,他在看心电图呢!同学说了声,哦!原来如此啊!我永远也忘不了那老师看我们的眼神!
卖火柴的小女孩:大叔,买包火柴吧。大叔:不买。卖火柴的小女孩:大爷买包火柴吧,大爷:不买。卖火柴的小女孩:阿姨买包火柴吧。阿姨:你给我滚出加油站!
从前有个秀才,雇了顶轿子坐着去朋友家。
路上,他见两个轿夫汗流满面,气喘吁吁,就同情地问道:重不重?
轿夫说:重。
这秀才心肠慈善,就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。
然后又问轿夫:还重不重?
轿夫仍答:重。
秀才自言自语地说:这就怪了,我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上,怎么还会重呢?
教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
本人男,开了一家女式服装店。平常遇见爱讨价还价的,嘴上就说:这么便宜了还嫌贵?你亲我一口送你得了。结果今天一妹子跟我为了一条裙子讨价还价,我也就顺嘴说了嫌贵干脆你亲我一口白送给你……话还未说完,妹子头伸过来就是一口,然后美滋滋地拿了裙子走出去。妹子你不按常理出牌啊!
单位男同事他老婆一直怀疑他有小三,但是又不确定。昨晚他给老婆打电话,说外面应酬,喝多了的话就不回去了,直接在公司睡。可是他喝多了,散场,想找小三来接他,结果打给他老婆了,说:我想你了,喝多了来接我,他老婆就去了。去了,上了车,往家开,他偏偏说,开错了,应该往哪哪开。他老婆本来就怀疑,就直接顺着他去了。得,去了小三家了……
[爆笑笑话]男女爆笑,一票让人受不了的二货
[爆笑男女]班主任,你不能这个样子
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