恐怖幽默过鬼节

考场上一女生说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。。

哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6大包的啤酒过去。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神

一男子要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！

一人边抽香烟边放鞭炮，欲将香烟拿下来点燃鞭炮后，将鞭炮扔出去。但是点完之后，却见香烟扔了出去，把鞭炮塞进了嘴里……

这几天家人聚在一起陪老爹过年，老爹快80了，只爱打麻将，我们几个女儿女婿的就天天凑角。老爹这几天手气超好，经常一吃三，我们也只当过年发红包孝敬老人了。今天送老爹回家，碰见熟人，人家客气一下：过年好啊，打牌没有？老爹咧嘴笑道：手气好的很！天天打得女儿女婿屁滚尿流！我…………

1、包大人如厕忘记带纸，忐忑中惊喜地听见外面传来：“圣纸到。。。开封府尹包拯接纸。。。”2、金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。”3、夜色深沉。展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”

这两天冰冻，河里都结冰了……然后我就听说有两个小孩跑到冰上去玩，玩着玩着觉得冷了，然后就捡了点柴火在冰上烤火，然后，然后他们就掉河里去了……

看看人家小学生如何填写试卷的。问：钢是由什么组成的？答：钅和冈。问：早餐不能吃什么？答：中餐和晚餐。问：感冒期间不能喝什么饮料？答：敌敌畏。老师卒，听说这名学生至今都还在家里跪搓衣板！

小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫**了。小妖严肃的说：笑话！你以为**来了会替我付钱么？做梦去吧！

晚上和儿子一起吃小沙糖桔，俩人边聊天边吃了一堆。

扒开一个有点酸，我说：“咱俩换着吃这个吧！”

儿子随手和我交换了，放进嘴里，只见酸得嘴一咧：“你坑爹啊！”

有个朋友说我家乡是H开头的你们猜是哪里，在我们把湖南，河南，湖北，河北，杭州，各种地方猜过来都错的时候，他说。。。＂Hú建＂。。。福建啊你敢信！H开头啊你敢信！

学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！

大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打？”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！”

初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有，，算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了~

在外面吃完晚饭，回家看到丈母娘和小姨子来了。我客套两句进了房间换衣服，然后听到她们在议论。小姨子说:“才八点多，应该是吃完饭直接回家的。”老婆:“嗯，闻到他吃的火锅，喝了酒但不多，说话还没迷糊。”丈母娘:“下巴沾了点酱汁，说明吃完后随便擦了擦嘴，这样粗枝大叶，应该是和男的吃饭。”卧槽，全说中了！

1.都在说奇葩的卖家，我说个我买家的吧，我是做文玩的，有个自己的工作室，前几天有个人加我聊天，昨天问我，无忧，你有没有星月菩提，我说链接发给你你看一下，他说，你送我吧，我笑笑没说话，今天早上又跟我聊天，无忧，你要送我的菩提呢？我纳闷了，我说为啥送你啊？他说，你这么个大老板，还不送个东西给我？卧槽，这是什么混蛋逻辑？范冰冰长那么美，不让你摸也是她的错咯？马云那么有钱，不给你钱也是他的错咯？2.中国开始过圣诞。西方又流行过春节。这是中西方文化初步融合的结果。今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！3.有一次我跟几个朋友外出吃饭，有两个女生在聊天，其中一个女生说：真羡慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他还那么持久。听到最后两个字的时候我们很多人脸色都变了。

跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。

我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”

他：“叔叔我扶你去吧。”