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心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
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公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问:“是哪一部,我们马上买给你看”
老人一笑说:“新闻联播,太长了”
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
早上穿了件很宽松的衣服坐公交去上学,两个帅哥给我让座,为了不让大家尴尬,我扶着腰摸着肚子坐下了,并且向旁边的大妈请教了半天的育儿知识……
小明:妈妈,鸡蛋是从哪里来的?妈妈:是鸡生的。小明:那鸭蛋又是从哪里来的?妈妈:当然是鸭子生的喽!小明:噢,我明白了,我一定是傻瓜生的。妈妈:啊!这是你说的?小明:妈妈,本来是这样嘛,不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢?
小明第一天上幼儿园,对美女老师说:“姐姐,我不要你做我的老师!”美女老师:“为什么啊,你不喜欢我吗?”小明:“我当然喜欢姐姐你啦!可是爸爸说一日为师,终生为父。我已经有一个男爸爸了,不想再要一个女爸爸,只想要一个女老婆!”
老师:小丽,用“浩浩荡荡”造句。小丽:敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师:滚出去!认贼做父的东西!
1.哲学就是废话,相声就是对骂;尊敬就是害怕,爱情就是啪啪;好男就是房大,好女就是胸大;报告全是假话,医院全是检查;领导全说空话,百姓全是谩骂;2.一哥们的媳妇,为了防止他在外面撩妹,冒用他的微信发了条朋友圈内容如下:你能体会天冷撒尿丁丁掏出来,伸不到裤子外面的忧伤吗?关键是他媳妇还不让他删。。。3.惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了。。。。。
历史课上,老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入?”后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时,全班爆笑。
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼,但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了,他在开罗机场上心神不定,坐立不安,便发了一份这样的电报给他的未婚妻: “飞往贝鲁特的飞机晚点了,在我到达之前,请你不要结婚。”
三只老鼠在一起吹牛,第一只说:“我一天不吃老鼠药我胃就痛。”另外一只说:“我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。”第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说:“你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦1
老师:“宿舍卫生检查团马上就来,你们的床单这么脏怎么办?”班长:“照常规翻过来应付一下。”学生:“可是我已经翻过好几次了呀!”
子:“爸爸,猪内脏的胆固醇很高,你不能再吃了。”父:“没关系,我有肌醇片。”子:“你都这么胖了,别吃肥肉了。”父:“没关系。我有减肥茶。”子:“你要加强锻炼身体,否则......”父:“你怎么这么罗嗦,尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”子:“没关系,你有复方降压灵嘛1
姐姐有三个孩子。一晚上,她和最小的女儿一起看电视,电视上正播映家庭计划的宣传短片,一再强调:两个孩子恰恰好!姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿,担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈:妈妈,我们家哪一个是多余的,大哥还是二哥?
有一个日本学生留学到韩国,找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞操给了他,办房事时,韩国姑娘大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!~!~~由于语言不通,日本学生以为是夸他厉害,于是干的更起劲儿了!第二天,日本留学生和同学打台球,他的韩国同学很是厉害!于是日本留学生大叫:卡西呦西多!卡西呦西多!韩国学生迷惑的说:我没进错洞呀?!
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS]男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
刚才跟女朋友打电话,我深情款款地说:“刚才我突然有种冲动,想跟你过一辈子,
这辈子非你不娶,虽然不知道以后我会不会变心,但是至少这一刻我是这么想的,
我觉得我这一刻特别清醒,就算范冰冰,刘亦菲诱惑我,我都不会背叛你!”
本以为她会感动得不要不要的,没想到她来了句:“真的,这么高尚?是不是刚撸过?”
我。。。
男的嘘嘘的时候不小心被蜜蜂蛰了小JJ。
晚上在帐篷里忍痛OOXX,
完事后女生泪眼婆娑:感谢小蜜蜂!
最可爱的调情语
今年听到的最可爱的调情语——MM对我说:你得把持住,把持不住也没问题。
一香港游客到内地旅游,在一家商店购物,看见一个没见过的东西,用很不标准的国语问服务员:“这是什么东西?”服务员很不好意思小声地告诉这位香港游客:“这是月经带.”香港游客听了后大声说道:“来一个,我不管它热天带还是寒天带,我天天都带!”
[励志段子]有个年轻人在看游泳比赛直播
[爆笑笑话]每次和我握手的时候,他都摸我的脉搏
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