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走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
励志!90后小伙白天打工,晚上画国画,拒绝高价收购
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撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
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小五在班上外号叫FRIDAY。 有一天,他国文只考了55分。国文老师骂他说:用点实力好不好,考这么烂! 小五就说:老师,我只有两粒,没有十粒。 突然有人冒出一句:老师,他有十粒就赚死了! 小五:难怪董事长赚的比我多。 全班:为什么? 小五:因为他的名字叫张万立啊!!
水手同妻子去看海上冒险影片,当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时,水手的妻子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓成这个样子?”“快走,快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的水龙头啦!”
一直以来,一直被两种心态困扰:第一,明明没什么钱,却总感觉自己马上就要一夜暴富了。第二,明明一事无成,却看不上这个看不上那个老觉得自己很有品味很高级。
女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。“我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。“这样快就要走了?”女主人说,“我还以为你们能够在舍下用茶呢!”小女孩勉强笑了一下:“谢谢您,我们还有事呢,”她客客气气地说,“约翰先生刚刚撤了尿,裤子湿了。”
1德国队和中国队比赛前,德国队召开新闻发布会。记者问德国队主帅:“如果德国队以10人应战中国队,你会撤下哪个位置上的球员?”德国队主帅想了想,笑着说:“门将。”2几个球迷在讨论足球先生C罗,一位女生经过听到了。女生:“C罗的球技很好吗?”球迷:“当然,他是世界上球技最好的球员。”女生:“球技这么好,为什么中超球队不要他?”3中西大战一触即发,西班牙队却派上了他们的替补门将。主力门将告戒替补门将:“你得向主裁申请带上一件外套。”替补门将不解,问:“为什么要这样?”主力门将说:“比赛时无所事事,容易感冒。”
高中的时候,每天早上都要晚自习到很晚。有一次冬天晚自习的时候突然停电了,什么都看不见。等了二十多分钟,仍未来电,于是全校晚自习暂停。大家摸着黑,一边收拾书包一边愉悦地聊天。忽闻办公室传来班长惊恐的叫声:“大家快跑啊!来电啦!”不到十秒教室变空了!
家里一大包咖啡过期两个月了,我拿过来准备扔掉。老婆:别扔。我:为啥,你还要喝?老婆:不喝。我:那为什么不让扔。老婆:现在扔掉太可惜了,放那儿等过期时间久一点再扔,就不会觉得很浪费。
郑国有人偶而拾得一个车轭。他问别人道:“这是什么呀?”那人答道:“车轭。”不一会儿。他又拾到一个车轭,照旧又问那人。那人又告诉他:“车轭。”他听了大叫道:“刚才说是车轭,现在又说是车轭。怎么会有这么多车轭?分明是你存心哄骗我!”于是,和那人打了起来。
6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
一天,坐公交车,好不容易等来了35路车,车上已经人满为患,lz急中生智,大喊一声:"后面还有一辆空车!"没想到这么老套的办法竟然显灵了,所有人听到我的喊声都向后面跑去,虽然很挤,但我终究还是上来了,正在庆幸自己聪明过人,车子刚刚启动之时,旁边超过去另外一辆35路,人人有座。泥马!
一个懒汉死了,去阎王那里报到。阎王问:“来生你想变个啥?”懒汉答:“千万别再让我变人,人要劳动,我怕累。”阎上:“好吧,那就让你变只猫。”懒汉:“变只猫倒也好,只是我想变只黑猫。”“那是啥道理?”“变只黑猫,我躲在黑暗处,老鼠看不见我,它从我面前过,就可以吃掉它。”“好吧,我决定把你变只黑猫。”“别忙,我变的黑猫要与众不同:浑身上下一般黑,唯独鼻子是白色的。”“为啥要变成白鼻子黑猫?”“让老鼠看不见我,只看见白鼻子,它来啃我的鼻子,我就可以顺便吃掉它。”“……”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?
一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告:“我是一个罪孽深重的人,我不配进天堂,让我留在这儿吧。”
我:“你还记得我们常去的那家酒吧里,每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公:“嗯……有点印象。”我:“自从五年前我拒绝他的求婚后,他就每天再那里喝酒到现在。”老公:“真搞不懂,他需要庆祝这么久吗?”
在《西游记》中,各路妖魔神怪变着法地想吃唐僧肉,最后不是死了就是被庄家出来收了,肉也没吃着人也交代了。。。。我就想问一下大家,到底特么的是谁发布了吃唐僧肉长生不老的好消息?
朋友炫耀自己多小就开始有男生送花,几岁谈了几个朋友等等。lz资深女屌,没什么可说,但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……
上班挤公交时,同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了,骂着骂着竟哭了起来。我们劝她:“一个破手机而已,没必要生气。”她说:“我不是心疼那个手机,是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”我们觉得又好气又好笑。大家给她出了个主意,让她给她的手机号发个短信,声明只要内存卡,因为上面的照片很重要,手机就不要了。没想到一会儿短信回过来了:“没问题,你发个qq号发过来。我把照片压缩一下,发到你qq邮箱里。”
[爆笑男女]经理,你衣服穿好了吗?
[爆笑男女]办公室人员对号入座,很经典
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