觅知友官网
会员登录免费注册
深圳市 [切换城市]
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
3023
我:傻傻的人其实都蛮可爱的。 朋友:我就很可爱。 我:你是傻,一点都不可爱。 朋友:(掩面)切,我走了。。 我:别走。。。 朋友:(窃喜)哼哼,觉得我可爱了是吧。 我:用滚快一点。 朋友:你妹!
我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶~!
甲让乙看好门。正好单位王书记来串门二人聊了会儿天,乙说:“书记帮我看一下门,我出去解手。”事毕裤门忘扣上,正碰上甲返回,甲:“门…门…门”。乙:“没事,没事,王书记在里边。”
第一次去男朋友家见他爸妈,坐沙发上和他们唠家常,超紧张!感觉尿急,起身上厕所,发现我坐过的地方红红一片…妹啊!大姨妈来了!整个客厅顿时安静了…突然,他爸爸发出一阵爽朗的笑声,说:哈哈哈,没关系,见面礼…见面礼…
刚结完婚,我跟媳妇一家一起去她远方的姥姥家。
到了她的一个戚家里,有个四五岁的小姑娘,长得很可爱。
我上去就摸着她的头说:“小妹妹真可爱...”
然后丈母娘在旁边冷冷地说了句:“没大没小的,她是你姨姥姥...”
和媳妇去银行汇款。她先进去填单,我去停车。停好后进银行,看到媳妇的钱在口袋漏出一半,想恶作剧,假装偷掉,吓吓他。刚伸出手,被保安一脚踹出3米远……
一天,两个不同国家的人在一起夸耀自己的国家的高楼高度,甲说:“我们最高的楼,从楼顶往下跳时,要过好几个小时才能落地。“乙说:“那算什么高,我们那楼若从楼顶往下跳,你猜他怎么死的?在半空中饿死的。”
今天上课,老师正讲狂犬病。坐我旁边一二货同学“嗷”了一声然后咬了我一口。当时愣了几秒,那货见我没反应又喊了一句“你被狗咬了你怎么没反应?”三秒过后,全班沸腾了……
今天去学校外面吃米线,吃了两口实在太难吃吃不下了问老板娘:你说还有比你这更难吃的米线吗?老板娘:有啊,我家店旁边,我的学徒的店。
这不快过年了么,兴冲冲的去买了新衣服新鞋子!回到家,我妈上下打量着,“刚买的衣服?”“嗯!好看不?”“像只母鸡!!!”…………“鞋子也新买的?”“嗯!新款呢!显高!”“矮就算了,穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的!”
发短信向领导汇报工作:我们班党员14人,男生8人。领导回复:没有女生么?
一个失恋的人到朋友家做客,他说:“我女友离开了我,我不想活了。”朋友安慰道:“女人如衣服,想脱就脱,有什么大不了的?”正好朋友的妻子听到了,怒道:“什么?你给我再说一次。”朋友赶忙陪笑,“我的好太太,我是说女人是裤子,怎么能随便脱呢?”起名字可不能太随意了,比如有些人,大儿子叫张成哲,小女儿叫张成娜。一美女应聘,问公司待遇如何。总经理说:“税后年薪十万”美女接着问:“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢?”
昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口:“我砸的!”他们齐刷刷的说:“对,就是他!”
前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大,“我说过多少遍了!我们分手!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突阿…
年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。
下午接到客户电话让我到公司去,我开心的去了。
到他办公室他跟我说:年底没有钱了,货款没收到,过了年再跟我清账,让你过来就是当面跟你打个招呼。
电话里说不礼貌。
我。。。
前几天楼下超市搞“大减价”老张寻思给自己的狗买些狗食去,就去了到了那里问售货员“给我来点狗食”售货员说“证明你有狗才能给打折,否则原价”我晕,咋还有这规定老张心里想着得回家牵狗吧。于是牵来了狗证明有后买了狗食,过了两天老张有想买点猫食,去了超市晕还是要证明有猫,没办法回去牵猫吧,又把猫牵来了买了猫食,又过了两天,我看到老张急急忙忙跑到超市手里递给售货员一团粘粘的东西,还慌着说“来点手纸”。
今天去驾校学车,路上遇一只鸭子过马路,教练问开车学员:“遇到这种情况怎么办?”学员回答:“没拿驾照以前减速降档避让鸭子。”教练:“拿了驾照之后喃?”学员:“碾过去,捡起来,拿回去,烧烤!
[夫妻笑话]新婚之夜的两则夫妻小幽默
[夫妻笑话]无比机智的话务员夫妻组合
微信扫码关注觅知友网