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有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。 他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。 穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。 阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了~
一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗?”
“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢,我娶她只要50万法郎。”
每次听到有人数钱,背电话号,或者去吃饭正巧看到饭店家的小孩在算题,我就会拿起手机假装接电话:“恩,是349851,不是6432790,对啊,8529017也行,嗯嗯!我再给你念一遍,678214093576。”不出意外的话,人家都会忘记刚刚数到了哪里。
杰克逊生气地把杂志一扔,说:“我真想了解一下,都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说,你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话?电话费谁给我付?”杰克逊生气地说。
小时候院子里几个小孩都在一个班上一年级,期末考试领通知书回来。小巧和小勇都得了奖状,只有小强两手空空。小强妈便问:“为啥就你没有奖状?”小强想了想说:“颁奖时,老师让我们挨个上去领奖状,可轮到我时,老师说奖状发完了,让我下次再来!”下次再来!说完就被一顿暴打!
一天晚上有钱人的狗被一个杀手杀死了。有钱人:你为什么要杀死我的狗。杀手:有人花十万块买你的狗命。有钱人:哦哦,谢谢阿,这狗一天就白吃我东西,什么都不做,话说你的语文老师是谁啊,我要去好好谢谢他。
有个领导总是写错字,念错音,还从不虚心学习。一次,单位开表彰大会,他把冯XX读成马XX,引起哄堂大笑,他估计又是念错了什么。秘书提醒道:“还有两点呢!”领导想纠正一下,又怕失面手,便板起面孔说:“大家不要笑了,少两点也没什么关系嘛!都是一个单位的同志,何必在乎这一点两点的?”
、“咋戒烟啦?打算要孩子?”“不是”“没钱了?”“也不是”“老婆不让抽?”“还不是”“卧槽,那是为啥?”“我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!”
一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀!”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。”因此,他便写了“被、饭、父”三字,让儿子记熟,以应对回答。等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认,儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:“草荐。”老师又写了“饭”字让他认,儿子也答不上来。便问道:“你家中吃的是什么?”儿子答道:“麦皮。”老师又写了一个“父”字让他念,儿子说:“不知道。”老师非常生气地问:“你娘在家是和谁一起睡觉的?”儿子回答说:“叔叔”。
“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”“陶斯?这是个十足的蠢货。”“是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。”“你看,可不是?”
幼儿园接小侄女回家,路过炸鸡店跟我说饿了,缠着我给她买炸鸡翅。我说没钱,你不是有好多压岁钱吗,拿出来自己买去呗!小侄女白了我一眼悠悠的说“我的压岁钱是攒着等我长大了有侄女儿了,她想吃啥我给她买啥。。。我可不能像你一样,给你侄女买个鸡翅都说没钱!!”
丈夫说:有个一举四得的事情,咱做不做?妻子说:做呀。丈夫说:咱请个保姆吧,我走了,她陪你,你走了,她陪我,咱们都走了,她为咱收拾家,咱们都在家,她为我们洗衣、做饭。
周末,一群同事相约去爬山。因怕负重,没多带水,刚到山顶水就喝完了。大家又累又渴,这时我忽然尿急,正四处张望哪里可小便,只听一美媚怒道:我们都渴成这样了,你居然还小便,炫富啊?
某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
第一次自己在家蒸馒头,心里很高兴,拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道:“爸,你尝尝我做的处女馍怎么样”。。。我有一个二货的女性朋友,真的很二。一天她在ATM取钱,密码错了卡被吞了,给我打电话,女:我银行卡密码错了被机器吞了。我:身份证带了没?女:带了。我:用身份证就能取回来。3分钟后哭哭啼啼的打电话给我说,你个骗子我身份证也被吞了吞了!八年前,我的两个朋友,一个养成了抽烟的坏习惯,另一个养成了喝奶的好习惯。但是现在,抽烟的那哥们儿活得好好的,喝奶的那位却挂了。事实告诉我们,在中国,卷烟中没有烟草,牛奶中却都是毒药!
昨晚,七岁的外甥女给我打电话:小舅舅,节日快乐,我妈说了,叫我委屈一下给你打电话,明天跟别人吹起来,好歹说有个女人约过你,哎!我…
同室的小王失恋后,整天茶不思、饭不想,在床上长吁短叹。大
家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说:“快些停止叹
息下床吧!难道失恋的滋味那么好,值得你不吃不喝地躺在床上慢
慢品味?”
爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。那语文得多用点功了,数学呢?5分。
小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了?”“Cao,不是给你说了我没听么。”
[爆笑笑话]孩子虽然不是你的,但还跟你的姓
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