换牙刷

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

老师：小明，火箭为什么会跑？小明：谁的屁股上着了火不跑呀！

丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”

天涯某女子求助：被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？

楼下神回复：楼主会从o变成0直到O

点评：很黄很犀利有木有...

以前经常打棒球………………一天打棒球摔倒了，受了皮外伤，回到小区里面，一个门卫大爷说：：“小姑凉，看你天天扛着棒子去打架，今天是不是打输了，看你伤成这样！”……楼主没理会他，走了！！！……似乎又听到说：这种爱打架的女孩子不能要…

兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店。

兔子：“老板！有没有胡萝卜汁？”

老板：“没有！”

兔子：“那你有没有胡萝卜？”

老板：“也没有。”

兔子：“那榨汁机你总该有吧？”

老板：“不好意思，榨汁机也没有。”

兔子：“那么吸管你有吧？”

老板：“吸管也没有。”

兔子：“这个也没有，那个也没有，你开什么店啊？”

老板：“老子这里是浴池！”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，

去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；

说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧１

爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了。。。

女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。

亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，接着就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说："听着，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他要非礼你，千万不要抵抗，也不要抱怨。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你"这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，然后他就去洗澡了。坚强点，亲爱的，我爱你。

.饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天，王伯伯，也是这样检查过妈妈。”