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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ” 小明心领神会…… 大象暴怒,小明卒……
小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上...
一天,父子俩在大海上划船。突然儿子大叫:鲨鱼!父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了,儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问:怎么还不划船?父亲绝望的说:儿子,桨(讲)完了。
小珠子问:“你们说信鸽和马哪个快?”小茵茵回答:“如果是用跑的话,马快。”
寺中塑三教像,先儒,次释,后道。道士见之,即移老君于中。僧见,又移释迎于中。士见,仍移孔子于中。三圣自相谓曰:“我们原是好好的,却被这些小人搬来搬去搬坏了。”
青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:这样吧,咱们围着院跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:他们又卖给我一只同性恋的鸡!
文科生的强大在于题都看不懂的情况下,能一直写到交卷!
“警察叔叔,我的包丢了。”“放心吧,包在我身上。”“那你还我吧。”
办公室的大哥,有次跟我说:“小x,你去看下值班室空调连着的那根管子,漏水,我不知道是水管还是电线,没敢动。”汗。。。。。
夜里老婆听到老公啜泣,忙把老公叫醒,问:“咋了?”
老公说:“梦见自己又结婚了。”
老婆说:“那不是挺好的么,你不是早就想再找一个吗?哭啥呀,该高兴呀。”
老公说:“洞房的时候一揭盖头,还是你!”
一男同学发一状态:“哥的微笑,百度不到”
底下一评论:“恩,你适合搜狗。”
在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那么,这倒是个奇迹。医生,我以前从来不会弹。”
我问小侄女儿:“你是爸爸生的还是妈妈生的?”她:“我当然是妈妈生的了。”我:“你怎么知道啊?”她:“这还不简单吗?男孩生男孩,女孩生女孩啊!”
一个富有的老人对小利斯神说道,“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”“那又能怎么样呢,再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。“肯定不一样的,自从娶到那个蛮横无理的女人后,我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。
某班主任第二天要到县城去开会,怕早上乘不到车,放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位,哪知第二天不但没有找到座位,边书也没有见着。回来一问,学生得意地说:“老师,我给您占了个最好的位置!是最前面的(驾驶员座)”
[校园笑话]敢泡我女儿,说明你这人不简单
[爆笑男女]额!我那倒霉的名字啊!
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