飞机安检

一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？

丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。老婆：哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？丈母娘：不，输的娶我。

老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”

今天跟男票说，我上学的时候那都是很优秀，班干部，三好学生，各种奖拿到手软，你能找到我是八辈子修来的福气。。。那货也很配合，连连称赞说到，你确实很优秀，优秀的连胸都是A。。。

一日，我帮同事整理厂里的人事档案，并且复查内容是否属实。我看到一个人的学习简历从幼儿园到大学毕业，证明人都是一个，我还无比羡慕的对同事说如果能有一个从幼儿园到大学都和自己一起上学的人，真是不容易，那样天长地久的同学关系也能成为很铁关系的朋友。带着羡慕的心情我继续复查着，看到他的主要社会关系时，我哈哈大笑，同事不解的看着我，我说：“他的证明人是他爸！”

一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：“我看叫招弟吧。”

昨晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！

青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”

禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。

问青年：“哪个比较疼？”

青年答：“咸的蛋疼！”

禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去！”

上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。我说你又不会擀面条你买这个做什么？老婆笑笑说我可以学嘛。两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。

一群同事闲聊，不知怎么说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现，我自豪地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪的？我说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”我哈哈一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”

孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！

蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！

公园有一湖，放假了，有些人就会在湖边垂钓。有一次，一年轻小伙坐在湖边等鱼上钩，突然有一大条鱼上钩，小伙一高兴，用力过猛，结果鱼没钩上来，鱼钩钩住了树枝，这时有一小孩从旁边经过，笑嘻嘻地说：爷爷，你看那叔叔钓鸟呢！小伙子看鱼钩拉不下来，就准备上树去取，正在爬树。这时，那小孩又说了：爷爷，你看那叔叔钓不到鸟，就去抓鸟了！

记得高三时，大家整日埋头苦干，不免心情有时恶劣。那天，阴天，教室的采光又很差，一同学实在受不了，对着坐在电灯开关附近的一女生吼道：怎么还不开灯？此女生回眸一笑：你发电？

以前读中专的时候，刚开始在五楼505，里面7个人，我住进去第二天舍友跟人打架，2人退学4人住院，之后换到209，舍友七个去KTV吸粉都被开除了！最后独自被安排到教室宿舍，两老师出车祸差点死了，接着校长在校外找了个宿舍给我，宿舍门上挂了7张符。特无语。

今天坐公交遇到很萌的司机叔叔……到站了跟全车人说：我肚子痛，我去上个厕所，你们在车上等我，不要乱跑！全车的人基本都异口同声的说：你去吧！顿时觉得大家都萌萌哒！

有位顾客走进一家房地产开辟公司讯问楼房售价。售楼蜜斯说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”顾客思索了一会儿，回身便走。蜜斯问：“这栋公寓不合你心意？”“不！”顾客说：“我很称心。它情况好，交通又便利，只是你们盖得不敷高。”