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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
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开车载一司机朋友去吃饭,他坐副驾。由于头天刚跑完长途,有点疲倦,便在座椅上睡着。----- 突然,“啊!完了死定了!!!”他从座位上大叫着弹起,双手不停挥舞,脸色铁青,满头大汗,气喘吁吁,吓我一大跳,忙问发生了什么事?他说:
“偶尔坐一次车还真TMD不适应,刚梦见又在开车时候睡着了,妈的,睁眼一看方向盘也没了。”
上网最点儿背就是:当你需要在网上找一堆资料时,怎么找也找不着;当你找着了的时候,是个狗屁网站都要你注册,不然不能下载;当你一个一个去注册时,TMD又是邮箱验证,又是手机验证码,折腾得你快烦死;可当你花了几个小时终于以为下载成功,打开却发现那根本是个同名不同姓的文件,完全坑爹啊!
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
公司要开年会了,老板让新来的会计去银行换新钱。(意思,用于发红包好看。)结果可爱的小姑娘换了一捆新加坡元,老板真的很忧伤。
一小贩街边卖枣,遭城管驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人,对小贩说“枣不错,来三斤。当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。”小贩不解的问,“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?”老人怒道“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑蛋也不至于啊”
“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”
一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:“我要摸摸太阳!”我说:“太阳离我们很远,果果够不着的。”果果说:“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”
女:亲爱的,想我吗?有多想?男:长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。女:那你为什么不给我打电话呢?男:便总有千种风情,更与何人说?女:......
二货闺蜜感冒了,陪她去诊所拿药。医生问:有三十吗?闺蜜:没有,只有一张一百的。医生:我是问你年龄!闺蜜:哦,我二十八!医生:发烧了?闺蜜:嗯。医生:多高?闺蜜:165!医生:我是问你烧多少度?
刚接一电话:你老婆裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱,不然就公布于众#听他说完我眼泪默默流了下来:求你了赶紧公布吧,我也想看看我老婆长什么样...
最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前,总觉得好像女朋友不对劲,于是我在这天早了两个钟下班,回到宿舍发现舍友,正在和我女朋友啪啪啪,我愤怒了,上前怒喝:“他妈的你个禽兽,你明知道哥有洁癖,你就不能自己买个啊。”
一个怕羞的男人,始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱,而她非常了解和热爱他,便常常制造机会,让他表示出他的爱,但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上,他和她坐在公园的长椅上,他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道:“据说男人的一只手臂的长度,与女人的腰围相等,不知你信不信?”
“是真的吗?”他答道,“可惜我没有带一根绳了来量一量。”
A:“等我死后把我的骨灰撒到海里,不是怕有人在坟头蹦迪,也不为大海更宽广,只是为了我死了也能浪起来。”B:“我勒个去,能把死了没地儿埋说的这么有个性也是没谁了!”
他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声,是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走进科学---后门窗户外的一张脸。
“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧
今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你他妈理发时睡着还有理了?”
一名拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。
你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。
我瞒了年龄。寡妇答道。
你说你只有30岁?朋友问。
错了,寡妇说,我骗他说我已经70岁了!
海底捞月对大海捞针说:为了一根不值钱的针,费那么大劲干吗?大海捞针说:月亮本来就在天上,你却在海底捞,真傻。
有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了他。指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”
[校园笑话]妈!快起来做饭了!我该去上课了!”……
[冷笑话大全]笑思敏捷的冷笑话,冷的出众
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