崇洋媚外

上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。

和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。。。

老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录！”

各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！

1.B-box简单文字口诀，速成装逼必备！1.不吃卡吃吃不卡吃2.不吃卡吃不吃不卡吃3.不次次不卡次次不次次不次卡次次不4.啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧次啧啧啧啧啧次啧5.不啧啧卡不啧啧啧卡啧啧不啧啧卡不啧啧不啧卡6.不次不不卡次次卡次次不不卡不次卡7.捕刺客打刺客，刺客不打刺客念的时候一定要念出节奏感！让你在朋友圈中变身装逼小王子！女同事说要去西藏穷游，我笑道：“防晒霜可以不带，保湿霜一定要带足！否则晒黑的不一定是皮肤！”女同事一脸蒙逼，我补充道：“开车去西藏的都是老司机，你这都听不懂就别去了！”其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

一次某考之后，试卷发了下来，看老师的表情我们就知道是个什么情况了，然后老师问道：知道我为什么在你们的试卷上画圈圈吗？…………某男低沉的声音响起：难道你想詛咒我们么？…………其实老师想说：这是不应该错的地方..........

刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员mm将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

我：“………………”

她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟。。。

儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！

我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！

老师上课时看着一排排的女生，说：“你们啊，别看现在一些女大学生，出去都穿得整整洁洁，漂漂亮亮的。但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了……”

夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

我妈和我姐姐们在打麻将，而我哄着两个孩子，五个月大的外甥，和四岁的外甥女。好不容易把外甥哄睡着了，我对外甥女说:别看电视了，过来我哄你睡会，外甥女腾腾腾的跑到外甥床前，伸手把外甥弄醒了，双手一摊，萌哒哒的冲着我说:小姨，弟弟醒了，你哄他吧。

店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」<BR>语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂.....。」

老婆是电视，情人是手机，

在家看电视，出门带手机，

破产卖电视，发财换手机，

偶尔看电视，整天玩手机，

电视终身不收费，手机欠费就停机，

三十岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱，

四十男人已经学坏，抱着下一代，唱着迟来的爱，

五十岁的男人更坏，抱着第三代唱着糊涂的爱，

做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言

一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”

跟一个女客户在聊天，电话来了，忘记调静音，紧张，赶紧去口袋里摸电话。开始聊天，女客户问我的私生活，我说我没有女朋友，比较喜欢客户这类型的，漂亮有能力，有气质……大家知道我是违心说的。谈完回家的路上我看手机谁打的电话，是我媳妇，通话中，时间46分钟了……