有闺蜜的注意了

年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我！”

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。老公瞅了一眼淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。”

二十世纪初，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开一位投宿先生的旅馆房间，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为我们看到您今天晚上上了12次厕所！”这位先生生气地说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的

1.今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了！乘客：怎么了？司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。2.面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。3.最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了！

有次上课时，安静的教室里，某同学突然开始打嗝，大家哗然。老师笑着说：“我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化。”

“姑娘，你要不要算一卦呀？”“我没兴趣！”“那你是不是十三中的学生？”“你怎么知道？”“怎么样？有兴趣让我帮你算一卦了吗？”“你是如何知道我是十三中的学生这事，我有兴趣！”“哦，我那读高中的儿子，手机桌面就是你的照片！”

老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。

唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

只从换了移动4G，尼玛！那速度，比牙买加人还跑得快，嗖的一下，就停机了，嗖的一下就欠多了，嗖的一下，，，房子归移动的了。算了，都不想骂了，草你玛，不骂不得行，Fuck.......

“冬天早上的闹钟最是烦人的了。”“对呀。每天早上闹钟一响我就像中枪了一样。”“那你是‘砰’的一声就跳起来了？”“不是，我像死人一样躺着再也不想起来了。”

终于和梦寐以求的女神开房了，趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水，回想起我在初二学的物理，热胀冷缩，哼哼，小样，今天晚上看我不弄死你，不说了水烧开了。

我来告诉你网购有多不靠谱!从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了!害我对它说了两个月的早上好!

跟俩老友吃饭。Ａ说起最近做成的生意，得意非凡，听得我略不自在。Ｂ忽然一拍桌子骂道：有钱了不起啊？！Ａ一愣，随即狠狠拍桌回应：是！有钱就是了不起！Ｂ更用力地拍了一下桌子吼道：其实我也这么觉得！！！然后他们勾肩搭背“哇哈哈哈”地开始碰杯。。

?????上中专时我是很暴强的。一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们劝我别打了，我叹口气说：“妈的，我饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，大家那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人都干过。

????一日我又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟他们说：“我非弄死他”。他们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。“你们瞧好吧”，我抄起一本《臭小子闹官场》钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。我端着有些酸麻的胳膊凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”，同学们大夸我耐力强过苍蝇，绰号[苍蝇哥]

秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。