带够钱了你再来吧

我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

保安三问：你是谁，从哪来，要去哪？食堂三问：要哪个，要多少，要不要？自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗？情变三问：你是谁，他是谁，我是谁？领导三问：怎么想，怎么干，怎么办？晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃？那么现在问题来了，吃什么？和谁吃？去哪吃？

小王上楼梯，忽然短信铃响打开手机来看。由于分神脚下一滑，来了个大屁墩儿，小王又气又恼，索性坐在地上看起来。看完气得哇哇乱叫，原来短信是小李发的：猴子正在爬楼梯，一脚高来一脚低，脚下一个不注意，叽里咕噜滚下去，猴子爬起直叹气，后悔翻看短信息。

中午上班的时候路过一工厂，见一老头走着走着突然在我面前拌了一跤，我正考虑是该拍照还是直接走的时候，见好几个人都跑去扶，我正感叹世道的变化，还是好人多的时候，听见那几个人讲，厂长，您没事吧

跟朋友还有他老婆一起逛街，逛到内衣店门口的时候，朋友说进去买条内裤，他老婆说上个月才买的怎么又要买，然后朋友说了句经典的话你以为我们男人的内裤有你们女人的耐穿吗，我们男人的内裤是被撑破的撑破的。当场把我笑晕。。。

大学入学须知：1.你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。2.掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。3.本科时一定要交女朋友，因为读了研究生后你是竞争不过导师的。4.如果舍友总把方便面汤给你喝，你一定不要帮他刷饭盒。5.如果你非要有个作弊的理由，请说是因为老师没教会我。

某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看 见了。”这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。

我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……

她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。

在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……

她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……

她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於经…

结婚后，也有女人愿意为我去死……

我老婆经常对我说：这日子没法过了，让我怎么活呀……

甲：“我遇到过最牛逼的黑客，上个月，我在商场扫了一个二维码，结果银行卡被单刷了8000块”乙：“这算什么，我遇到的黑客更牛B，在我不知情的情况下，总能把我卡里的钱刷的干干净净，根本无法阻止”甲：“你咋没报警？”乙：“报警了，警察说，你们夫妻间的事，我们管不了”

幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！”灵灵接着回答说：“可以拿来吹！”老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。”强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是……包住牛肉！”

那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

“文革”期间，一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’(形而上学)、 ‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁!”

第一次去女朋友家，他妈给我单独收拾了一个房间，女友九点还在我房间，她妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女友总结：都是亲妈。

爆笑夏天消暑绝招，哈哈这样一定不热了~~~

妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。