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瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
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一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢! ”
孙悟空对唐僧说:看我干嘛!我TM能走多远啊!
通过二十多年的艰苦学习,学了一身的泡妞本事,没有拿不下的妞,结果忽略了一个严重问题,忘记自己是个妞了.
墙头一颗草,风吹两边倒,东风吹来向西倒,西风吹来向东倒。墙草墙草我问你:要是没有风,你向哪边倒。
如果可以的话,我想穿越到2999年。
买几台苹果30再回来卖,哇哈哈哈,赚大了……
德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说:快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……法国人说:快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……这时,俄国人说了:真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说"格拉吉夫!你被补了!"而你告诉他们:"格拉吉夫住在隔壁!"
甲:“你借我的东西为什么总是不还?”
乙:“这一点点东西,有什么值得还的!”
甲:“不,只要是我的东西,你借了都得还!”
乙:“哎呀,算你贵小姐精明高见。好吧,请你再借给我一卷W.C.卫生纸,我一千个保证,用完以后绝对‘完璧归赵’!”
老这么看电视可不行!有辐射,会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧?快洗洗睡去吧。
今早,雾霾太大,对象送我上班,总是离得近了才能看到前方有车。我:对象啊,你知道现在我看着前方有啥感觉吗?他:模模糊糊啥也看不清吗?我:不不不,我总感觉你要带我奔赴黄泉…
男孩沉迷WoW,女孩多了个心眼,记下了服务器和角色名。去那创了个小号,每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候,就上线搜索看看男友是否在线。若在,便是劈头盖脸一阵拷问。如此反复几次,男孩灰头土脸,百思不得其解。最后男孩果然戒了WOW,甩了女友,改玩英雄联盟去了。
今天哥们买了一些核桃来,我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器,在地板上敲啊…敲啊…敲啊,敲啊……
我悲剧的发现核桃没有坏,神器也没有坏,家里的瓷砖坏了……
妈妈拉着胖胖横穿马路,被民警叫住,她知道违章是要罚款的,便凑近胖胖的耳朵嘱咐了几句,硬着头皮向岗亭走去。胖胖妈:民警同志,我捡了个迷路的孩子。民警:啊!谢谢您!孩子交给我,您可以走了。胖胖妈:听话,一会儿叔叔会送你回家的。胖胖:好的,妈妈再见!
丈夫:亲爱的,我被开除了,就为了一点小事,太不公平了!妻子:为什么呢?丈夫:昨天我忘了关老虎笼子,可他们也不想想,谁敢偷老虎呢!
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣服角被烧着了,他却慢吞吞他说:有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?
朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢他说:是你的衣裳烧着了!
朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:你既然早就发现了,为啥不早说呢!
这人仍然慢条斯理地回答:我说你是个急性子嘛,果然一点不错。
墙浪一根藤,藤浪挂铜铃。风吹藤动铜铃响,风停藤停铜铃停。
某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。
卫生间听到两个女同事说话,其中一个对另一个说,我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出:“你跟她取经有什么用啊,你得跟她老公取精啊!”然后整个卫生间安静了……
老板今天看比基尼秀时说了一句话:“以前是扒开裤头找屁股,现在是扒开屁股找裤头。”
从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个笑话,于是把他的第三个儿子取名为“笑话”。十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆说:“儿子们砍的怎样?”她回答说:“年纪有一大把,学问一点也没有,笑话倒有一箩筐。”
[校园笑话]老师这么冷,学生要耐冻
[夫妻笑话]如果一年内本人来生孩子超过3次
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