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玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
难以想象已经是2个孩子的宝妈
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
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爸爸叫儿子,做人要有礼貌,过年过节遇到亲朋好友都要说声节日好。 几个月来儿子还算表现的可以但唯一让爸爸难言的是清明节那几天儿子碰到熟人就说“清明节好” 真的是冷汗啊!
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种),刚开始还好,都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2B朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,这不是GC,GC是他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”所有人都静止了……
被拉进一个脑残群,讨论挺火爆:草船借箭,曹操为什么不放火箭。一个群主模样的人,居高自傲地给那班孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情,说群主好厉害我好崇拜你……最后,一个小青年站出来,说群主真牛啊,施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿,然后显示该成员被管理员移出本群。
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。”女儿呆呆的看着妈妈认真的问:“偶尔妈妈是谁啊?”。
初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句:“我请个假。”体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“一毛不批!”
老婆自从结婚生子后就有点迷信,时常去找相面的算卦的。这不,年后又去找什么大师给指点,说我今年‘命犯小人,小心谨慎’。早晨临上班时,老婆说:“今天我去给你求张符,大师说了,放在钱包里就能逢凶化吉!”我连忙说:“我自己去!你千万别去!”到中午,老婆迫不及待地看我钱包,没发现什么符之类的东西,却发现了我藏在夹层的避孕套。老婆大怒:“说,这是什么!”“这,你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。
在一个画展上,一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐的裙子在哪能买到?”
甲和乙去饭店面试……老板提着一只老鼠问甲:这是什么?甲说:这是老鼠呀!老板接着又问乙:这是什么?乙说:这是羊肉!老板对乙说:你被录取了。
我是一个小淘气,偶尔使你会生气,可你千万别赌气,给我无故来呕气,我会改掉臭脾气,让你欢天又喜地,从此天涯相伴有福气!
我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,。奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?
牧师的女儿在楼上睡觉,哭了,牧师上楼问她为何哭。“爸爸,我怕。”“不怕,小宝贝。上帝和你在一起。”“爸爸,你来跟上帝在一起吧,我下去跟妈妈在一起,好不好?”
一男子暴-尸树上死因不明。元芳:大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?狄公:依你之见呢?元芳:小人认为,大唐盛世枯木逢春,应该是树上结的。
非典真的厉害,已经有人受害。为了避免伤害,口罩一定要戴。心情保持常态,才能免受其害。
昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。大哭不止,边哭边对她妈妈说:妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?旁边她爸立马吼到:你离女人还早着呢
猪跟狗是朋友。一天,猪向狗抱怨道:什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶:你个死猪!开水那么烫你都不怕,你会怕热?
动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”
[爆笑笑话]从二层楼和二十层楼上摔下来
[内涵笑话]你才哭几天,我都哭了一个礼拜了
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