清明节好

北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。

众酒自夸，酒精才是底气。啤酒说：喝我的人一般都浪漫！白酒说：喝我的人一般都豪爽！红酒说：喝我的人一般都有钱！酒精说：靠！没有我，你们都水货！

电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”

语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释？”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖！”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语！”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥！”轮到第四位了：“一个人落魄江湖（浆糊）不得不逃（捣）也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法！”

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

一驴友受伤了，我们去医院看望，听他讲受伤过程：“当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了。没想到，这时我女朋友打了电话过来，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。。。”“所以这就是你受伤的原因？”“不是，我斗过了熊，但因为挂电话被女朋友揍成了这样。。。”

老师对学生说：我出一个字谜，你们一定会答错。那可不一定。有个高材生不以为然。左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？错！全部学生异口同声道。

一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”

11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了，成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响：“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”今早一美女同事，很正式问我：“晚上请人吃饭，你有空吗？”我羞涩矜持地说：“有。”她说：“那你替我值班吧，谢了。请问你爱他那个“才”，是爱他的财？还是爱他的才？还是爱他的材？还是爱他的裁？还是爱他的彩？还是爱他的踩？回答：一个是钱财、一个是人才、一个是身材、一个是总裁、一个是出彩出名、一个是能忍耐被人踩。你呢？

身高155，独自一人扛了一整箱矿泉水，在宿管阿姨和往来同学诧异的注视下，胸不闷气不喘腿不疼腰不酸噔噔噔分分钟上六楼放在寝室，坐定后开箱子拿出一瓶矿水分分钟见底成空瓶3分球射进门口垃圾桶，心底喝彩，干得漂亮！！

“有人建议延迟退休，男人65岁退休才能领取社保，但青年人就业仍然困难。以后，中国或许会是这样，年轻人没事干，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是，早晨的时候，老太婆就喊了：＂孙子，你上午去公园遛鸟前，先扶你爷爷去单位上班！＂

中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师埃。。。

父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。只听“咚”的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然……

朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”

今天同事顶着个光头来上班，我问他咋回事？他说和朋友打牌输了！对方叫嚣着“快给钱”！他一怒回了句“给你个毛”！结果对方真把毛拿走了！

早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。我装作茫然：圣诞老人送的吧。。。老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。。。