会计爱情学（二）

长臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，长臂猿帮黑猩猩擦洗，结果它们相爱，后来猴子问黑猩猩：“你们是怎么认识的？”黑猩猩叹到：是猿粪（缘分）！

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了！”

妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”

丈夫：“可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙！！”

朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

奇葩室友是个懒货。

我：你怎么总不洗澡不洗衣服？

他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！

我。。。竟然无言以对！

我有一男同学比较胖，课间打球的时候不小心手臂骨折了，班主任赶到后看着那只手说：“那么严重啊？都肿了！”然后看了一下另一只手说：“哦，原来没肿啊～”

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

广播操体做运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感，那么笑一笑吧。

大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩s_b，躺床上连看都不看，还tmd装福尔摩斯！”

坐公交，左手拿1块钱，右手拿iPhone。上车正要投币时手机响了，然后我神奇般的把右手的iPhone投进售票箱，然后淡定的把左手的一块钱放到耳边：喂。。。

从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第n个明天，然后我称它为理想。

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说：不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很開心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了,上前就问小伙子说：“小伙子你真神了，你能治痔疮不?”

相亲的时候我问老公：“你是做什么的”老公说：“我是做室内光线控制设备的”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…

到了灵山，唐僧向佛主要真经，佛祖问带u盘了吗？唐僧摇头。佛祖说不带u盘要什么真经。唐僧只好重新回北京，再经过九九八十一难来到灵山，佛祖说，电脑版的坏了，然后唐僧心急，抓起真经就抄，抄了十年后，抄完了。他向佛祖告别，佛祖问，为何不用打印机，唐僧晕倒了

老师：明天再叫你家长来一趟。学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。老师：太不像话了，晚上我去你家。

7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”

我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作，一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了....GC是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了....