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石家庄市 [切换城市]
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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爸爸一脸严肃地问儿子:“你们张老师说你一上他的课不逃课,怎么回事?”儿子:“他。。。他经常罚我跑操场,下课了才让我回教育,我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈:“居然有这种老师,我现在就去找他,他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道:“体。。。体育。”
自称“人家”的女生,基本上啥工作都不用做,有男生会替你做掉大半;自称“偶”或“藕”的,至少能省去一半的工作;自称“我”或“俺”的,全部工作都是自己的;自称“姐”或“爷”的,连男人的活都是你的;自称“老娘”的,连牲口的活都给干了
一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天凌晨,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。
“Clickhere,youcanenterit!”网虫家门铃下挂的牌子。“请输入URL地址,我会以56K的速度进行链接。”身为的哥的网虫对乘客说。“10060Connectiontimedout”网虫在打电话时突然中断时说的话。“11001Hostwasnotfound”出去购物却把女友吩咐要买的东东给忘了,撒谎道。
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」随後,第三位护士便昏倒了.
问:为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友,却还是单身?答:因为不仅自己丑,还嫌别人长得丑。
书包是书包,书报是书报。书包是装书报的包,书报是学知识的书和报。
初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,
二科处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人。二科去找那小子干了一架,最后发现他俩在一起两年多了!
真是日了狗,上班要上29楼干活,一看电梯没电,那就爬楼梯吧!哼哧哼哧的终于爬到18楼,一看电梯来电了,赶忙进去,进电梯才发现电梯在往下去一楼,心想坐下去在上来,到一楼门口一个电梯维修工说,电梯显示屏坏了,走楼梯,我让他先把我送到29在修,这傻逼不同意,就吵了一架,然后强行进电梯,没想到刚到十几楼吧这傻逼把电梯电停了,把老子被生生困在了电梯里,乌起码黑整整关了半小时,我就想问问要是打断他狗腿的话能判几年?
昨天在微博看到一个冬季洗衣技巧,上面介绍怎么洗羽绒服,怎么洗羊绒类衣物,怎么洗皮衣,怎么巧妙的去各种污渍,我研究了半个多小时后……把所有的脏衣服全部丢进了洗衣机……
拍毕业照,摄影师问一学生:“现在大学生照相时,是不是还喊‘茄子’?”学生:“早不喊了,现在男生都喊‘娘子’。”摄影师:“那女生呢?”学生:“女生有些喊‘银子’,有些喊‘房子’。”摄影师……
一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”
我是部队的,在比武队集训快要结束的时候,队长带我们便装出去吃自助烤肉......去到店里每位38随便吃,酒水免费,饮料要钱。由于集体出来就餐不能喝酒......和老板协商可不可以免费给几瓶饮料,我们酒就不喝了!谁知道老板不肯,于是乎队长大呼:“老板,先搬三十箱啤酒过来!”我看到老板泪奔了。
今天收到姐姐寄来的一份快递,盒子很大,却很轻。拆开一看是一酸奶空盒。里面有姐姐留的一张小纸条:“弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝吧!”
妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
[笑话故事]一个崭新的植物人诞生了
[爆笑男女]好好学习和不好好学习一样
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