老外过节，吃饺子

大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。

母女两人去参观女儿男朋友的画展。

母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？

啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

“我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了好多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那凌乱

有妞不泡,大逆不道，

见妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越骚，

小腰细细,身怀绝技。

身材小巧,没完没了，

屁股翘翘,要完还要。

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。“

第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。“

第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。“

第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

我在一家商场做经理，儿子今年七岁了...背景完毕喀...我们商场对顾客投诉特严，只要有投诉我的部门就会扣绩效，月底工资就会少几百大元。回家就会跟妇人诉怨气，一天儿子作业没写好我揍了他后就去上班了，不到一小时总台打电话来说有人投诉我打顾客，我赶紧跑到总台一看......儿子兴灾乐祸的站在那。

最近在一家快递公司上班，负责给客人邮寄货物。有时会遇到心急的顾客，总是在前台大声催问：“我的东西呢，你没有寄吧？是不是？没有寄吧？”遇到这种情况，我恨不得当场脱下裤子，以证清白！

本人男，小时候上体育课女生和体育老师说：今天我不方便跑。。1000米就可以不用跑了。然后我也跑过去和老师说了句:老师今天我也不方便跑。然后。。。然后不但跑完了那该死的1000米又加跑了2000米。。。。。。。

那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”

今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿……然后说谢谢菩萨。

小妹妹幼儿园，第一次来北京。我们怕她走失，打算教育下她。问：“走丢了怎么办？”“找警察！”“那你是哪里人啊？”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊？”“单位！！”简洁利落，铿锵有力的回答~~

小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀？直到有天遇到了老爸。。。

公司报了个团去张家界旅游，回来的路上导游小姐送我们去机场。车到服务器休息，大家都下来方便，完了在车旁抽烟聊天。因为阴天，一同事用手机查询飞机有没有晚点，查半天查不到。我问你用什么软件？他说滴滴打车!我说你准备打飞机呢？刚好美女导游在身旁，差点没屏住笑，急忙转身。我本来就是随口一说，结果才发现，人家导游才是老司机!

老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?"学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"

你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！

黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！

由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！

白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！

他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”

酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！”

昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！