又学会了一个新词

怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵

“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo！”

正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”

悟空，别装了，为师多番教诲你，吃东西的时候要注意当场环境；

八戒，为师说过你多少次了，坐要有坐相，你坐立不安的干什么；

悟净，你是个老实人，为师且相信你；

白龙马，你低着头干什么？

你们四个，给我说清楚了，刚刚谁在老子身边放了个屁！

黄土高坡，天高云淡。

放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”

女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。

老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”

某女打算考律师证，每天捧着一大堆法律书籍埋头苦读。

被一男同事瞧见了，道：“你一个女孩子这奋斗的这么辛苦干嘛？等我将来有了女儿，就教她如何钓金龟婿，在家做个贵妇！”

女子抬起头，白了男同事一眼，曰：“笨！你趁早觉悟吧！你也不知道那行业竞争有多激烈。”

一次我到教室学习，无意中发现两张《毕业生择业情况调查表》，其中在“您认为自己在择业过程中最成功的一点”一项，一张写着：够酷，不给用人单位机会；另一张则写着：可以流（浏）览“美眉”。

我让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢好喜欢一家三个人快乐的生活么？

关于这一点嘛……”

她惊呼，“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗?!”

“不，我是想说。。。我还有一个女朋友。”

妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，

丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢?”

“我绝不会饶恕你的!”妻子坚决地回答。

接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢?”

丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切!”

他才说完就听到妻子兴奋地对床下叫道：“出来吧!他不会计较的。”

小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么？小明大声说：上你的课，不关你的事儿！老师。。。

今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。

今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。

一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”

有一个男人得了阳痿，便求助于密医。密医使用催眠法来医治，但告诉他：「只能用三次。」「什麽？三次？哎，也好啦。」男子说於是密医便告诉他：「如果想要变大就喊『呜』，喊『嘘』就会回复。」男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次…男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊：「老婆老婆！你看，呜～９结果他老婆在半梦半醒之间说：「不要吵，嘘～]

某日，一节英文课上，英文老师问小呆：“请你说几个加‘ful’的形容词。”小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”“很好，还有吗？”老师继续问。“careful！”“还有吗？”“嗨！噢弥陀ful（佛）。”

从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

刚接到一个骗子打电话说有法院传票的，想起一个同学的。

骗子：您好，我是xx市中级人民法院，这里有一张您的传票。同学转过头疑惑地对寝室同学说：船票？我们没订船票啊……

还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！