各回各的棺材睡觉去

一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。

路过楼下公园，从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。

今日班级一美女带她8岁的弟弟来自习，坐在我前面。美女怕他弟弟淘气说话，就让他憋着，不许说话。上课上到一半，她弟弟突然站起来哭着说：“姐啊！我实在憋不了了！”然后指着我说：“他脚太臭了！”我……

月饼爱上了馒头，狂追。但馒头老是拒绝，终于月饼忍不住的问馒头：“你为什么老是拒绝我呢？”馒头说：“我妈说了你肚子里都是花花肠子！”

跟一哥们一起去通宵玩dota，第二天一大早回学校，到了寝室楼门口发现门还没开，哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，只露出后脑勺，然后去操场溜达，回来时候发现围了很多人，我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，这货居然还没醒……

1、最近总是感觉电磁炉用久了，用起来噪音太大。我看了看存折，去年也挣了不少钱，就咬咬牙买了个新耳塞。

2、现代诗《大海》：大海啊／无边无际的波涛／你这么大／你这么蓝／你家里人造吗？

3、胡同里看到有个妇女正在喝农药，我赶紧跑到楼下又买了一瓶递给她：“两瓶一起喝效果才好。”

4、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”

我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

5、“这种事情，大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声，你为什么要出声！”主管大骂道。

我也很委曲：“主管，一个屁实在憋不住了，不出声行吗？”

一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

小时候由于眼睛小上课时老师经常用粉笔头打我，还说我睡觉了，于是第二天上了是我就不停地晃，老师依旧把粉笔头仍向我，并问你晃什么晃啊？我说：“我不晃我担心你以为我睡觉了！”

银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”

室不在大，有凳就行，人不在多，无头不成。说得再严厉，迟到不要紧。8点半开始，9点钟进行。谈笑任自由，往来无拘谨。可以织毛线，抽香烟，磕瓜子，侃大山。材料两公斤，内容只一钱。台上照着念，台下随手翻。无动脑之劳神，无记录之麻烦，开水喝了几大桶，厕所去了四五番。有的打瞌睡，有的打哈欠。时时抬手腕，再叙述，众人曰：有完没完。

乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上，纪昀悄悄对乾隆说：皇上，咱们来斗地主吧！乾隆笑着说：好啊！乾隆大叫：和珅，陪朕斗地主！和珅回道：只要皇上高兴，叫臣做什么都行。纪昀悄悄对和珅说：和大人，我没钱，皇上不能输，你看着办吧！

情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp，男的好舒服，一掏就出来了……

有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－－上面的那个人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－我还没有熟－－－－－－－－－－－